1. Ако димът се стеле по земята...

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Добавен 21     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 597



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Бог е комедиант, играещ пред публика, която е твърде уплашена, за да се смее.
Търсещият щастие е като пияният, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом.
Не бедността е непоносима, а презрението. Мога да живея, лишен от каквото и да е, но не искам да знаят за това.
Тържеството на разума се състои в това да живееш в мир с тези, които нямат разум.
Когато стане въпрос за пари, всички сме от една религия!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

В живота трябва да се опита от всичко.
"Всичко" обикновено означава наркотици, екстремни спортове и извр*тен с*кс.
Интересно е че доста по-рядко "всичко" означава ядрена физика, фитнес и шахмат.

Добавен преди 10 години 8 Преглед

Принцип на Тудиско за асиметрията:
- Нещата се объркват изведнъж, но се оправят постепенно.
Следствие:
- Нещата се чупят за нула време, но поправката им отнема цяла вечност.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Да скроиш на някого номер е също така уморително, както и да му направиш добро, но в първия случай моралното удовлетворение е много по-голямо.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Скъпи деца от детската градина, Ако не ви устройва времето за спане… дайте го на нас
Искрено ваши гимназисти!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Обява:
- "Лекувам от онанизъм за един ден (нощ)… Снежана."

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Обява:
- Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

Добавен преди 10 години 8 Преглед

Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи.

Добавен преди 10 години 10 Преглед

Рaфтинг в днешно време знaчи съвсем друго нещо. Влизaш в молa и зяпaш по рaфтовете.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Бирените шефове на Астика, Загорка и Шуменско се срещнали на по кафе. Дошла сервитьорка. Шефът на Астика:
- Една Астика!
Шефът на Загорка:
- Една Загорка!
Шефът на Шуменско:
- Кафе и фреш, моля.
Другите:
- Ти, що кафе и фреш, де?
Той:
- Щом няма да пиете бира и аз съм пас!

Добавен преди 10 години 22 Преглед

-А бе колежке, ти като правиш с*кс, викаш ли?
-Даа, много!
-А мен що не ме викаш?

Добавен преди 10 години 9 Преглед

Номерата започващи със С знам от къде са ! Ама се чудех СО Софиянец Отскоро ли означава или
Селянин Отдавна!

Добавен преди 10 години 6 Преглед
Вижте още...