Варна, лято, площад. Осем етажна...
Варна, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бpе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере....
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият....
Две години по-късно. На плажa в Сен Тропе три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях във Варна, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи:
- Щеее теее е*а-а-а!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
– Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
16
Жорката, беше толкова толерантен човек, че началниците, правителството и
гейовете... наричаше с една и съща дума!
11
Една жена се прибира след работа в къщи и какво да види - мъжът й си извадил оная работа... потопил я в един леген с вода... и я мандахерца наляво-надясно. Учудено жената го попитала:
- А бе мъжо, какво правиш?
- А бе изпуска от некъде, неговата мамица... ама не мога да разбера от къде...
7
- Ох, толкова е голям и така вибрира, че ми премаляват краката.
- Кироо, вземай кангото и продължавай, гледай още колко работа има!
3
Днес е толкова горещо, че човек не може да спи и с чужда жена!
6
Ако си свикнала на голям, и трябва да минеш на по малък... не е лесно!
12
- Коя е любимата ти поза?
- Отгоре!
- Защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам...
16
Ако жена ви не крещи достатъчно по време на с*кс, пробвайте да се избършете в пердето!
13
- Докторе, да поговоря ли с дъщеря ми за с*кса, вчера навърши 15 г.?!
- Да поговорете, ще научите доста интересни неща...
21
Рибар хванал една рибка... Малка била и я пуснал...
Жега... и си помислил:
- Сега една студена бира да имаше...
И хоп - каса бира, умряла от студ...
- Е сега с бирата и някое кюфте...
И до бирата - тенджера с кюфтета...
- Заеее*и... ‘фанал съм Златната рибка, да се е*а в г*зО... ОХХХХХ!
25
Рейнджър след мисия някъде в Африка:
- Тате има ли жени високи по 2 м?
- Има.
- А по 1.40 м?
- Рядко, но има.
- А по 1.00 м?
- Пак маймуна ти е правила свирка!
13
(Банка за сперма)
- Ето ви списания...
(След 25 минути)
- Извинете, имам въпрос.
- Да?
- Древногръцки философ с 6 букви, втората "О"?
17
Трима си говорят на маса. Първият, 40 годишен, се оплаква:
- Ех, когато се ожених правих с*кс толкова често. А сега едвам успявам веднъж в седмицата...
Другият приятел (60 годишен) възкликва:
- Веднъж в седмицата??? Ти си добре! Аз се радвам ако успея веднъж в месеца...
Третият започва да се смее:
- А бе вие сте много загубени бе. Аз съм на 80 г. и правя с*кс почти всеки ден в седмицата!!!
След това срещайки техните втрещени и невярващи погледи добавя:
- Сериозно бе момчета. Почти в Понеделник, почти във Вторник, почти в Сряда, почти в...
10
В препълнен автобус:
– Моля Ви, станете, че съм бременна от преди два часа и още ми треперят краката...
18
- Мило, кажи ми как да ти се доверя за с*кс без презерватив, като ти дори бисквитката от кафето не успяваш да извадиш навреме?!
17