Иванчо причаква приятеля на сестра...

Иванчо причаква приятеля на сестра си на стълбите:
- Видях те как прегръщаш и целуваш Марина!
- По-тихо. - стреснато започнал да се озърта приятелят.
И казал:
- Ето ти 10 лв.
- Благодаря, ето ти ресто 5 лв. - подал му банкнота Иванчо.
- Ресто? Защо?
- Въпрос на принципи - от всички вземам еднакво.

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 36



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Иванчо питал баща си:
- Тате, какво беше това, което снощи падна и мама каза, че и господ не може да го вдигне?

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Учителката пита:
- Иванчо, защо казваме "майчин език"?
Той:
- Защото бащата няма думата.

Добавен преди 2 месеца 25 Преглед

Училище. Час по география. Учителят пита:
– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
– Заебибабве.
– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
– Ебирози.
– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
– Ебибаби.
– Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе... мамка му, обърках се! Сядай. Ебеница...

Добавен преди 2 месеца 25 Преглед

Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя.
Иванчо:
- За да не ме изгоните от час госпожо, ще го кажа така: подобрявам демографската ситуация в страната.

Добавен преди 3 месеца 33 Преглед

Контролно. Учителката ходи покрай чиновете:
- Май чувам гласове.
Иванчо:
- И баба е така, но си пие хапчетата.

Добавен преди 3 месеца 29 Преглед

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е гола вода?
- Айрян без кисело мляко!

Добавен преди 5 месеца 26 Преглед

След края на онлайн обучението, всички ученици са в класната стая. Учителката пита:
- Колко е половината на осем?
Целият клас мълчи, само Иванчо вдига ръка.
- Зависи, госпожо, хоризонтално е нула, а вертикално е три.

Добавен преди 5 месеца 31 Преглед

Милиционерът хваща малкият Иванчо, че пуши:
- Как може да пушиш! Едва втори клас си! Какво ще каже баща ти?
- Той ми е казвал, че и Вие сте пушили във втори клас!
- Е, да, ама аз тогава бях на осемнадесет години!

Добавен преди 5 месеца 27 Преглед

Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли бе тате? – извикал Иванчо.
– Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

Добавен преди 6 месеца 21 Преглед

- Мамо, татко го викат в училището.
- Защо бе, Иванчо?
- Госпожата каза, че иска да види кой идиот ми е написал домашното?

Добавен преди 6 месеца 25 Преглед

- Иванчо, хайде да играем на доктор и мед сестра.
- Не Марийке, за тия заплати не си заслужава.

Добавен преди 7 месеца 19 Преглед

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката:
- Бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита:
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща.

Добавен преди 7 месеца 23 Преглед

- Иванчо, ти какъв искаш да станеш когато порастнеш?
- Космат, другарко.
- Иванчо, професията е космонавт, а не космат!
- Аз знам какво е космонавт. Искам да стана космат, защото тате каза, че комшийката Лида, с една шепа вълна, цяла къща вдигнала.

Добавен преди 7 месеца 27 Преглед

В час по биология, урок за птици. Учителката:
- Деца, кой има черни яйчица?
Иванчо:
- Африканеца!
Учителката:
- Иванчо, вън!
Върви Иванчо към вратата и чува:
- Деца, а кой има сини яйчица?
Иванчо, излизайки:
- Дядо! Той си ги прищипа с вратата...

Добавен преди 7 месеца 26 Преглед

- Деца, кой ще каже, кой е написал приказаката за Храбрия оловен войник? Иванчо, ти знаеш ли?
- Ммм, Андерсон, другарко!
- Браво. А, цялото име на автора?
- Ммм... Памела Андерсон!

Добавен преди 7 месеца 13 Преглед
Вижте още...