Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител. На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил. Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
- "Дебит - вляво, кредит - вдясно"...

Добавен преди 4 години 9

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова… Без да искаме…
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената:
- Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! – казва духът – Само че за да се изпълнят желанията, трябва да изч*кам жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко… Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва… Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30!
- Толкова голям, а вярва в духове?

Добавен преди 4 години 22

Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- На есен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко си е много правилно.

Добавен преди 4 години 27

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

Добавен преди 4 години 18

Забавни цитати от автобиографии:
1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.

Добавен преди 4 години 18

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н...
А вие казвате "примитивно създание"... обидно е!

Добавен преди 4 години 16

Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20 годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган...

Добавен преди 4 години 16

Той имаше успешна година... Нито се ожени, нито тегли кредит.

Добавен преди 4 години 15

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?

Добавен преди 4 години 34

Във връзка със зачестилите тежки автопроизшествия, МВР въвежда нов, изключително стряскащ, предупредителен надпис:
- "Водачи, карайте с повишено внимание. КАТаджията е взел ипотечен кредит!"

Добавен преди 4 години 28

Търся си виртуален любовник, работещ на каса в банка...

Добавен преди 4 години 11

Не можех да заспя снощи и броих овце. Минах 300 и викам, ще се развивам. Инвестирах. Направих мандра, текстилна фабрика, интернационална марка, станах спонсор на Локомотив-Каспичан. После дойде правителството и ми заколи животинките заради хрема, а нов кредит не ми се теглеше, та заспах.

Добавен преди 4 години 17

На всяка крачка стоматолог, банка и фризьорски салон. А народа без зъби, беден и чорлав...

Добавен преди 4 години 16

В швейцарска банка, клиент шепне тихо на служителката:
- Извинете, може ли да внеса един милион?
- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден...

Добавен преди 4 години 19

Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:
- Кажи ми през живота си ти изневери ли ми?
Тя отговаря:
- Да, 2 пъти.
- Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това? - пита мъжът.
Жената отговаря:
- Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, еее с директора на банката!
Зъболекарят казва:
- Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?
Тя отговаря:
- Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!

Добавен преди 4 години 16