Вицове » Банки

Вицове за Банки

В тази категория има 542 вица, разпределени в 37 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 15916

Обява:
- Млад и симпатичен бизнесмен, с вила на Френската Ривиера, яхта на кея в Монако, няколко сметки в швейцарски банки.
Нищо не продавам, нищо не купувам, просто искам да се похваля.

Добавен преди 2 седмици 11 Преглед

Леля Пенка, чистачка в голяма банка, си записва час за среща с големия шеф.... и след едноседмично чакане най-накрая влиза:
- Шефе, ще бъда кратка, дай един ключ от сейфа.
- Ама лельо Пенке, как така? Тука ключ имат само двама души…
- Е да де, ама на мен вече ми омръзна всеки път да се мъча по 15 минути да го отключвам с кламер, като трябва да измия…

Добавен преди 2 седмици 14 Преглед

Една мравка и един слон решили да ограбват банка. По време на обира мравката казала на слона:
- Слоне, ти бягай мен ме видяха...

Добавен преди 4 седмици 9 Преглед

ИСТЕРИЯ НА 16 ГОДИНИ:
- Разбиваш вратата с крак, чупиш смартфона в стената, крещиш.
ИСТЕРИЯ НА 25 ГОДИНИ:
- Вратата струва 1000 лв, монтажът още 300 лв, смартфона е на кредит. Просто крещиш...
НА 30 ГОДИНИ:
- Не можеш да крещиш - децата спят. Просто седиш...

Добавен преди 1 месец 23 Преглед

Когато допусна някоя глупост - винаги се сещам за хората, които теглят кредит за сватба и ми става много по-добре!

Добавен преди 1 месец 26 Преглед

На вниманието на всички шофьори по Южното черноморие. Колеги. Шофирайте внимателно. Катаджията Пацо е взел ипотечен кредит.

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

(Банка за сперма)
- Ето ви списания...
(След 25 минути)
- Извинете, имам въпрос.
- Да?
- Древногръцки философ с 6 букви, втората "О"?

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва :
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени и с приповдигнато настроение , продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти ... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара , ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме ...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к'во ме лъжеш, ей ...
- Аааа, другите 20 са , щото същия ми сра у гащите...

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Жените са като бърз кредит: отлични условия, добра реклама, от документите - само лична карта, а после цял живот плащаш!

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и... ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята.

Добавен преди 3 месеца 8 Преглед

Депозит - това е когато имаш пари, обаче живееш така сякаш нямаш.
Кредит е обратното - нямаш пари, обаче живееш така, сякаш имаш...

Добавен преди 4 месеца 25 Преглед

Мъжете не сме само загорели свине...
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Примитивно, друг път!

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

Съпружеският дълг, няма нищо общо с банковият кредит, не се взима и не се отдава. Съпружеският дълга е като музика - само се изпълнява.

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

Жената е като ипотечен кредит - лъскава реклама, изгодни условия, и пр. и пр.... само дето после цял живот плащаш...

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете ѝ работите не вървели на добре. Операции почти не се извършвали... а и активността от страна на клиентите била близка до нулата... Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появил се проверяващият в този клон в разгара на работния ден, влезнал вътре и какво да види - няма никой... а от съседния кабинет на директора се чували силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако я играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти.
"Хмм - казал си ревизора - сега ще ги прецакам..."
Връща се в операционната зала и натиснал копчето за тревога... след което започнала да вие сирената. Ревизорът отпуснал копчето и сирената спряла да вие... но от кабинета продължили да се чуват гласове:
- Трябваше да теглиш първо трефите...
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиснал копчето... и сирената отново започнала да вие...
- А сега защо подигра купа?
- Ми щото нямам нито една пика.
"Нее - побеснял ревизора - сега вече няма да спра."
И натиснал продължително копчето...
В този момент през входната врата влезнал сервитьор от кръчмата отсреща... който носел 4 бири:
- Чувам, чувам... и ги нося вече...

Добавен преди 5 месеца 32 Преглед
Вижте още...