Вицове за бай ганьо
Вицовете за Бай Ганьо или не-толкова познат с имената Ганьо Балкански или Ганьо Сомов, произлизат от главното действащо лице в сатиричната поредица на писателя Алеко Константинов, която осмива някои характерни черти на българския народ.
В тази категория има 296 вица, разпределени в 20 под-страници.
KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ.
- Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
- Членуваме с пълен член това, което е членувано.
- Дума е това, което се намира между две празни места.
- Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
- Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
- В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
- Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
- Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.
- Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
- Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
- Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение.
- При Калоян страната се издига на международния подиум.
- Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
- Славяните ловили риба и други горски животни.
В купето при Бай Ганьо влиза с*ксапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца, между нас да си останело.
Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:
- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!
Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Южнякът казал:
- Ние, в Испания - никак не бързаме!
Когато някой ни попита кога ще стане нещо,отговаряме "Маняна!" Това в свободен превод означава "Може би утре, може би - друг ден! Все някога!
За къде да бързаме? Животът е кратък, а работа ще има винаги! Нека най-напред да се насладим на красивите жени, ароматното вино и веселото слънчице! А работата - може да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- А пък при нас, българите, когато ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме "Е*а ли му мамата!" Това е нещо като вашето "маняна", ама не като при вас - с толкова много стрес и напрежение!
Един дух хванал бай Ганьо, американеца и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная, ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американеца започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил бай Ганьо.
Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
- Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
- Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
- С вазелин или без вазелин?
- Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
- Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
- С Фаселин или без Фаселин?
- Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - казал Джон.
- Ей Фаселине! - провикнал се циганина
- Идвай, тоя иска двама да го е*еме!
Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили се на един връх. Бай Ганьо извикал:
– Обичам те!
Ехото отговорило:
– Обичам те, обичам те, обичам те…
Американецът извикал:
– I love you!
Ехото отговорило:
– I love you, I love you, I love you…
Китаецът извикал:
– Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
– К’вооо?
Отива наш Ганьо на гости на Американеца и он го развел из една овощна градина. Гледа Ганьо и се диви:
- Кви са тез грамадни плодове бе?
- Е как какви- ябълки бе Ганьо.
- А!?
- Ми така е в Америката, тука всичко ни е е голямо, не като у вас.
- Така ли? - мисли си Ганьо.
Дошъл на свой ред Американеца в България и нашия го завел на един бостан насят с дини.
- А! Ганьо, какво е тва бе?
- ГРАХ!
Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човека.
– Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът.
– По начин, на всеки според професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар. – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц.
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл. Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– А бе, аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете.
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - Бай Ганьо - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- "А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно) Тибетския монах (Бай Ганьо - Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- "А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това." - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета!
- "А! Невидими ли си ги направил?" - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...
Бай Ганьо го махнаха от учебната програма. Децата няма нужда да го четат, щото всеки ден го гледат на живо по новините...
Бай Ганьо на парижката гара. Дое*ало му се, но нямал пари за прост*тутка и си взел гей. Почнали, а по едно време геят изохкал:
- Ох, сърцето!
- Аа, сърцето го минахме, ти сега капата дръж!
До финала на престижният международен конкурс "Най-расов мъж" достигнали французин, американец и българин...
- И така... накрая нашите участници трябва да покажат своето мъжко окосмяване... да дръпнат ушите на мечка гризли... и да изнасилят амазонка!
Пръв се съблякъл французина. Единствените му косми били по елегантно подстриганата му брадичка... Американеца демонстрирал внушителни мускули... и съвсем малко косми.
- Хайде господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито.
- Ама... аз съм гол!!! - отвърнал нашенеца.
Завели ги до пещерата на мечката...
Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев.... след който той се изплашил и се отказал. За разлика от французина, американеца влязъл уверено и напето... Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене... и накрая той излязъл целия пребит, окъсан и треперещ... Ганьо тръгнал подсвирквайки си... и щом влязъл в пещерата, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев...
Това продължило цял час... чат-пат прекъсвано само от някое изръмжаване... което звучало като ругатня. Най-после настъпила тишина... и след малко на входа на пещерата застанал българина. Дишайки тежко, той се облегнал на каменната стена... и казал на журито:
- Е, къде е тая амазонка... да й дръпна ушите... и да приключвам?
- Само парцали продават тука! - мърмореше си Ганьо Едноръкия излизайки от магазин "Втора ръка".