Докторе, може ли да се къпя с...

- Докторе, може ли да се къпя с разтройство?
- Може, стига да имаш достатъчно...

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 235



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва жена си по врата.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

МВР уведомява всички тежки криминални престъпници да се самоубиват със заглушител в отдалечени гористи местности, за да не се излагаме пред чужденците...

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Вчера ми се случиха 4 гадни неща...
1: Гаджето ми каза да спра да играя на игри.
2: Скъса с мен.
3: Блъсна я автобус.
4: Взеха ми книжката за автобус.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастна баба. Погледа ме и каза:
- Не плачи дъще, аз на твоите години бях много по-грозна, и пак се ожених…

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка:
- В случай, че не сте доволна от този съвършен електрически уред, съм готов да изям всяко неприбрано от него боклуче.
- Добре, отивам за лъжица! - отговаря домакинята.
- В момента нямаме ток...

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Богоявление в Египет.
Събират се малкото християни в страната и местния поп хвърля кръста във водите на река Нил... Един човек веднага се хвърля, но потъва почти моментално... След него втори, трети, десети...
Попът гледа, гледа и си казва:
- Ей, много крокодили тази година... Нямат наяждане...

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Български уестърн:
- Роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Защо открадна колата?
- Не съм я откраднал, намерих я.
- И къде я намери?
- Беше в гробищата.
- Е, и какво?
- Ами помислих, че собственикът е умрял.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Три мутри се хвалят чий аквариум е най-най. Първият ги води у тях и освен всички хубости им показва 4-метровия си аквариум, на дъното с макет на Титаник в мащаб 1:2000. Другият изсумтял ехидно и ги завел в къщата си, където им показал 12-метровия си аквариум с макет на Титаник 1:1000. Третият само ги привикал с пръст. Когато влезли у тях, ги завел до двуметровия си аквариум, на дъното на който лежал самият Леонардо ди Каприо.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
- Добре, защо така прецака работата?
- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Тва' пък - да откъснеш плода и да го изядеш, докато още е жив... е, не мога да го разбера! Ние живи животни не ядеме.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

- Любими, обещай ми, че ако умра, няма да се влюбиш в друга и да ми изневериш!
- Обещавам! Но да знаеш, че ако не умреш, не важи!

Добавен преди 6 години 10 Преглед

При доктора:
- Докторе, искам да се разболея от СПИН!
- Знаеш ли какво говориш, защо от СПИН?
- Ами така ще разболея жена си, тя ще разболее студентчето от седмия етаж, той ще разболее жената на портиера, а тя ще разболее портиера. Ще ми удря кучето тоя тъпанар...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Омъжи се за мен.
- Мъжът за когото ще се омъжа, трябва да бъде смел и съобразителен!
- Не помниш ли как те спасих, когато се давеше?
- Да, беше смел но това не означава, че си и съобразителен.
- А кой, мислиш, преобърна лодката?

Добавен преди 6 години 7 Преглед
Вижте още...