Гробар копае във жегата! Минава една стара баба.
- Абе, чедо къде е 55 парцел?
- Абе, като не помните, що излизате бе!

Добавен преди 8 месеца 25

Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...

Добавен преди 8 месеца 15

Иванчо казал на баба си:
- Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"!
Оная подскочила:
- Хулиган с хулиган! Чакай да се върне зет ми, твоя баща и ще видиш!
После, малкият калпазанин отишъл при майка си:
- Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"!
Тя се фламбирала:
- Ей, келеш! Чакай да се върне баща ти и ще ти се стъжни набързо!
Когато родителят му се прибрал, двете жени се сопнали:
- Хайде сега, повтори ония мръсотии, дето ни ги наговори на нас!
Иванчо свил рамене:
- Никакви мръсотии не съм говорил, бе, тате! Просто споменах, че знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"! Имах предвид думата: мир!
Бащата изгледал навъсено жена си и тъща си и после се троснал:
- Видяхте ли, бе? Мир! За мир мечтае момчето! А вие двете - само за к*рове си мислите!

Добавен преди 8 месеца 28

На баба Пена и омръзнал живота. Решила да му сложи край, като се прободе с нож право в сърцето. Прочела, че трябва да удари с ножа силно три пръста под лявата си гърда. Приготвила се баба Пена. Премерила се внимателно и праааааааас... в коляното...

Добавен преди 8 месеца 24

- Бабо, как си доживяла до 100 години?
- Като ме свият бъбреците, пия бира. Като ми падне кръвното-вино.
Като се покачи -ракия.
- А, вода пиеш ли бабо?
- А, такава болест съм нямала, баби.

Добавен преди 8 месеца 18

Баба и дядо решиха да си спомнят младостта. Дядо купи цветя, дойде на уреченото място. Чака час, два, три - пак няма баба. Ядосан, той се връща вкъщи, а бабата запарва чай там.
- Защо не дойде на срещата, стара глупачке?!
- Но сякаш майка ми не ме пусна...

Добавен преди 8 месеца 9

- Докторе, боли ме деснио крак.
- Бабо, това е от годините.
- Ааа, не ме лъжи! И левио ми е на толкова години, па не ме боли!

Добавен преди 8 месеца 20

Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

Добавен преди 8 месеца 18

Заекът обикалял гората и крещял истерично:
- Повишение на цените! Повишение на цените!
Никой не реагирал! По някое време минала мечката. Дългоухият подхванал:
- Бабо Мецо! Повишение на цените!
Рунтавото животно отговорило:
- А, бе, който си е носил хубаво кожухче - пак ще си носи!
И отминала спокойно!
По-надолу се появил вълкът. Заекът му извикал:
- Кумчо Вълчо! Повишение на цените!
Хищникът отговорил:
- А, бе, който си е ял агнешко месце - пак ще си яде!
И отминал спокойно!
Накрая любителят на морковите срещнал маймуната:
- Маймунке! Повишение на цените!
Тя отговорила примирено:
- А, бе, който си е ходил по гол г*з - пак ще си ходи!
И отминала спокойно!

Добавен преди 8 месеца 9

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да, бе, и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим...
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

Добавен преди 8 месеца 22

Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!

Добавен преди 9 месеца 25

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?

Добавен преди 9 месеца 15

- Бабо Маро, с какво се занимаваш?
- Имам собствен бизнес.
- Така ли, какъв?
- С комшийките от входа правим новини.

Добавен преди 9 месеца 14

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 9 месеца 14

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!

Добавен преди 9 месеца 19