Щирлиц вижда край пътя жени с ярки...

Щирлиц вижда край пътя жени с ярки дрехи.
- Хм, прос*итутки... - мисли си Щирлиц.
- Хм, Щирлиц... - мислят чистачките.

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 292



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Каква е разликата между с*кса със съпругата и надуваемата кукла?
- Куклата не пита на всеки две минути:"Свършваш ли?"

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Еротика и с*кс по телефона:
- Усещам устните ти...допира на пръстите ти...Нежната ти, кадифена кожа...Спираш дъха ми...само миг още и...
- Я почайкайте малко! Чайникът ми закипя!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Късно вечерта майка се обажда на дъщеря си на мобилния.
- Къде си, скъпа?
- Тука учим си уроците.
- Какви уроци? Вече е дванадесет! Още дълго ли?
- Докато не свършат презервативите.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Скъпи, докато беше командировка продадох старата ни кола на съседа.
- Защо? Беше в добро състояние! За колко?
- За хиляда лева.
- Какво? Толкова евтино! Той те е прее*ал!
- Не-не, за това той плати отделно.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Сигурен признак, че сте остарял - в аптеката ви питат:
- Презервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Контролно Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното. Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
Един от учениците попитал:
- А ако съм с*ксуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет:
- Имам проблем, отново.
- Какво, не можете да влезете ли?
- Влизам си много добре, ама не ще да смуче.
- Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк....
- Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В края на нощта. Празен бар, полумрак, тиха музика. Барманът бърше чаши, а в другия край на бара
седят момче и момиче и си шепнят нещо. Момичето повиква бармана.
Момичето (с надежда):
- Извинете, дали продавате презервативи?
Бармана (със съжаление):
- Не!
Момчето (с радост):
- А вазелин?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Игуменката проповядва пред монахините:
- ..с*кса - това е нещо отвратително! Удоволствие за час, а срам за цял живот!
Някакви въпроси?
Тихичък глас:
- А как може да се удължи удоволствието до час?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Английски лорд изпълнява съпружеските си задължения.
Милейди:
- Милорд, влезе ли?
Милорд:
- Милейди, вътре е.
Милейди:
- Тогава, Ох.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един възрастен господин въпреки съветите на доктора се жени за 20-годишната си секретарка. След време докторът го пита:
- Е, как е с*ксуалния ви живот.
- Добре е, докторе - почти всеки ден.
- Невероятно! Почти всеки ден!?
- Да, докторе - почти в понеделник, почти във вторник, почти в сряда …

Добавен преди 10 години 3 Преглед

В някакъв бар един мъж се обръща към съседа си:
- Може ли да те почерпя едно питие. Много си готин.
- Знаеш ли - и ти си много симпатичен.
- Ти пед*раст ли си?
- Не. А ти?
- И аз не съм.
Двамата:
- Жалко.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Въпрос:
Какво е общото между депутатите и презервативите?
Отговор:
Без тях винаги е по-хубаво.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Телефонен с*кс:
- Мечта моя...мой силен супермен!... Как ме...възбуждаш...сега свалям сутиена си...захвърлям го на пода!....Ето...свалям и копринения си чорап...и го захвърлям в ъгъла...Свалям и другия...захвърлям го в другия ъгъл...
- Ей, я спри! Бързо прибери всичко и прилежно го сложи на табуретката!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Две прос*итутки стояли на работа на Лъвов мост. Пред тях едно циганче се въргаляло в една локва и ги гледалo. Над прос*итутките на едно дърво две котки правели с*кс, но толкова здрав с*кс, че по едно време котките паднали от дървото и циганчето се развикало:
- Ей, каки, каки падна ви рекламката.

Добавен преди 10 години 6 Преглед
Вижте още...