Какви са функциите на сутиена...

Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1299



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му х*я, само преди половин час излезе от там. - отвърнала невъзмутимо майката.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица. Кацнал, изчукал я и отлетял.
- Хей Невидимия, кой беше този? - попитала Червената Шапчица.
- Незная, сигурно някакъв пед*раст. - отговорил Невидимия.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Какво има в бикините на жената?
ПЕРУКА, която става на всяка глава.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Разковор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има.
Другият:
- Направи като мен, подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

В час учителят пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко каза, че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Софиянски:
- В прокуратурата са някви с*ксуални маниаци.
- Защо?
- Непрекъснато искат да възбуждат дела срещу мен.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Каква е разликата между портфейла и п*ниса?
- Човек винаги може да намери момиче, което да му издуха портфейла.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Каква е разликата между хубавата свирка и тази, направена от съпругата?
- Около петдесет долара.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Как да познаем кой ни е добър приятел?
- Добрият приятел е този, който отива в града, плаща си за две свирки и като се върне ти прави една.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Две приятелки се срещнали в магазина. Едната напълнила кошницата си само с вазелин и обяснила:
- Скоро ще поскъпне, затова се запасявам.
- Никога не бих направила подобно нещо, за да спестя пари. Не съм чак толкова стисната.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Жена стояла в бар и извикала:
- Няма да си легна с мъж, чийто пенис не е дълъг поне двайсет и пет сантиметра!
Един мъж в ъгъла извикал в отговор:
- Няма да отрежа пет сантиметра за който и да било!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Две момченца си говорят на двора.
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...