Иванчо се прибира от училище...

Иванчо се прибира от училище.
- Мамо, пишка ми се.
- Ми ела в тоалетната да те изпишкам.
- Не! Искам с баба, защото й треперят ръцете.

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 399



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Какво си го зяпнал така момичето? Тя е на по-малко години от колкото ти ще лежиш след това.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Извадка от писмо:
- С една ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Доктор:
- Славчо, ти май страдаш от с*ксуални извращения?
- Глупости, докторе, аз им се наслаждавам.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Думите, които всеки мъж му се иска да чуе от жена:
- Това беше невероятен с*кс! Ще пиеш ли една бира?

Добавен преди 10 години 5 Преглед

В компания на работа постъпва нов служител. Каквато и работа да му възложели, той бил готов с нея на мига. Шефът се зачудил и повикал жена му, за да я поразпита как така е възможно. Шефът:
- Кажете ми, как го постига това вашия съпруг, може би някой му помага?
- Глупости. Той от малък е мнoго самостоятелен, дори с*кса го прави самичък.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Стоят си 10 яйца в един хладилник. По някое време първото казва на съседа си:
- Виж го онова в другия край какво е грозно. Същински урод!
- Е*а си грозника!
Второто към третото:
- Гледай, гледай в другия край какъв е урод!
- Ужасссссссссс!
Третото към четвъртото и т.н. додето осмото се обръща към деветото:
- Виж до теб. Мутант. Генетична деформация. Не те ли е страх, че може да прихванеш нещо?
Деветото яйце:
- Запартици сте всички вие! Много сте прости! Това е киви.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи с*ксът започва!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ми ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и ку*ва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът. - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Аптека:
- Препоръчайте ми някакво хубаво противозачатъчно, ама да не са презервативи.
- Приспивателно.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Пед*фил се приближава до две момиченца и пита едното:
- Ще ми дадеш ли да те погаля по бузата, ако ти дам бонбон?
- Да.
Погалил я и пак пита:
- Ако ти дам бонбон, ще ми дадеш ли да те погаля по гърдите?
- Да.
Погалил я и тъкмо да я попита пак нещо, момичето казва на приятелката си:
- Додето стигнем до еб*нето с тоя, диабет ще хвана.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Срещат се двама п*рно актьори.
- Защо си толкова отслабнал? Измъчен ми се виждаш нещо?
- Не мога да спя! По цяла нощ мисля за работа.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги е*авам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третият мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да е*а котарака...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Коя жена, как прави с*кс:
Учителката - Още, още, не е достатъчно, още...
Контрольорката - Следващият, моля!
Лекарката - Моля, не влизайте по двама...
Спортистката - Темпо, темпо, раз, два, три, по-бързо, темпо, темпо!

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...