На опашката пред портата на Свети...

На опашката пред портата на Свети Петър си говорят двама мъже:
- Ти от какво умря попитал първият?
- От сърдечен удар. А ти?
- От студ. И как така умря от сърдечен удар?
- Един ден ми се наложи да замина за командировка и оставих жена си сама. Тръпки ме побиваха че ще ми изневери затова не заминах, а се прибрах късно вечерта. Преобърнах цялата къща и не намерих никой. Толкова се зарадвах, че получих сърдечен удар.
- Хахах е ти си братле не само глупак ами и тъпак.
- Е как пък тъпак, айде за глупак може ама...
- Трябваше да провериш в хладилника. Сега и двамата щяхме да сме живи.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 213



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жена зад волана е като ЗВЕЗДА в небето - ти нея виждаш тя тебе НЕ.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Киркор и Гарабет попаднали на необитаем остров. Гарабет си водил дневник, и във дневника пишело.
Ден първи: Нямаме вода.
Ден втори: Добре е, намерихме вода.
Ден трети: Нямаме храна.
Ден четвърти: Добре е, намерихме храна.
Ден пети: Обаче няма жени.
Ден шести: Киркор започва да ми харесва.
Ден седми: Киркор наистина ми харесва.
Ден осми: Киркор ме изпревари.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Лежал дядо Онаний на смъртния си одър и повикал той всичките си внуци. Събрали се те около него и подхванал той:
-Внуци мои, умря Сталин, умря и Сталинизма!
Прокашлял се, та продължил:
-Внуци мой, умря Хитлер, умря и Хитлеризма!
Пак се прокашлял и пак продължил:
-Ще умре и дядо ви Онаний...
И в този момент всички внуци в един глас:
-Дядо, не умираийййййй !

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Съдията:
- Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, вярно ли е?
- Вярно е, г-н съдия!
- А защо не викахте?
- Страхувах се да не избягат!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Доктор към пациент:
- Господине, ще ми трябва проба от урината ви, от изпражненията ви и от спермата ви...
- Нямам време, докторе! Ето - вземете слипа ми.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера? Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мъж влиза в аптека и се провиква: Един капут!
Аптекарката му отговаря: Моля изчакайте реда си и измислете по нецензуриран начин да обясните какво желаете. Дошъл реда на мъжа. Той разкопчал панталона си, извадил го и казал:
Извинете госпожо може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Срещат се двама пенсионери и единия пита другия:
- Как се чувстваш наборе?
- Като стенен часовник! - отговаря другия.
- Ха, що за сравнение.
- Отгоре ку-ку, отдолу махало.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един човек влиза в затвора, а в килиата му стои един много ама много огромен тип закоравял престъпник и огромния пита новия със съвсем учтив и възпитан тон:
-Ти момче какъв искаш да бъдеш ?
-Мъжът или жената ?
Човекът отговорил :
Ами искам да съм мъжът.
-Добре тогава си мъжът.
На вечерта си лягат в леглата лампита се загасят и едриа се изправя в тъмното и казва
- Айде сега мъжът да лапа на жената х*я .

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Още един вариант на приказката "Дядо и ряпа":
... Дърпал дядото ряпата, дърпал, бабата се хванала и тя, внучката, съседите, кучето, котката, плъховете, мишките...дърпали, дърпали, дърпали...и старецът са скъсал през средата!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Урок по плуване, басейн, ученички от средно у-ще в различни класова. След обучението под душа-една седмокласничка гледа путето на една кака от
10 клас и казва:
Косми между краката?
Що, учудваш ли се?
Не ти ли пречат,като се чукаш??!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Трите фази на надебеляването при мъжете от здравословна гледна точка:
Първа-не толкова опасна-не можеш да
си го видиш как виси.
Втора-опасна-не можещ да си го видиш,
когато е надървен.
Трета-свръх опасна-не можеш да видиш
кой ти прави ми*ет!!!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един мъж си ходел в парка и си хапвал баница. Изведнъж се подала рака от храстите и му казала:
-Дай бе....
-Какво бе, баницата ли?
-Не бе, хартията.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...