Абитуриент се стяга за бала в Габрово...

Абитуриент се стяга за бала в Габрово и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой на заем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове...

Добавен 21     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 74



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Разговор в едно семейство от Лом:
- Знаеш ли Лили?!..., всъщност нашият брак е едно голямо недоразумение...
- Какви ги плещиш бе, Боца?!?
- Ами тогава навремето свирнах... за да спра едно такси, а дойде ти...

Добавен преди 11 месеца 17 Преглед

- Иди да измиеш чиниите!
- Мамо, аз съм родена за големи неща!
- Добре, иди да измиеш голямата тенджера!

Добавен преди 11 месеца 30 Преглед

Майка помага с домашното по математика на синчето си. Чете условието на задачата и се възмущава:
"- На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - със 6 повече от на Кольо..." Извратеняци! Как може! Хайде, при момчетата как и да е... особено при Петьо... мда... ама каква е тая Таня... че и при нея там?!? Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, че в началото на задачата пише "КОСАТА на Петьо"!

Добавен преди 11 месеца 21 Преглед

- Туй ли е снахата, бабиното?
- Да, бабо.
- А тая вчера коя беше?

Добавен преди 11 месеца 28 Преглед

След първата брачна нощ:
- Мила усетих, че не съм ти първият?
- К'во каза? Ами пък аз усетих, че няма да си ми и последния!

Добавен преди 11 месеца 22 Преглед

- Вашата жена изглежда много млада!
- Разбира се, вампирите не стареят.

Добавен преди 11 месеца 22 Преглед

Мъж изпраща жена си на почивка:
- И там давай внимателно!
- Разбрах!
- К'во разбра?
- Да давам, но внимателно!

Добавен преди 11 месеца 20 Преглед

Полицай стои на тротоара и наблюдава всичко. Приближава задъхано хлапе и казва:
- Моля помогнете! Някакъв мъж бие баща ми!
Хукват двамата, влизат в една странична уличка и наистина, двама мъже се бъхтанят яко! Полицаят пита:
- И кой от двамата е баща ти?
- Не знам, те затова се бият!

Добавен преди 11 месеца 30 Преглед

- Честито! И как кръстихте малката си дъщеричка?
- Гертруда.
- Уау! На кого?
- На баба и Събка.
- Какво е общото?
- Беше герой на труда...

Добавен преди 11 месеца 21 Преглед

Първа брачна нощ.
- Ех, Кинчее... - въздиша Цеко и пали цигара - През Средновековието щяха да те изгорят на клада, Кинчеее.
- Защо бе, Цеко? Да не би да ме мислиш за магьосница!!!???
- Не, бе Кинче. За дърво те мисля, скъпа...

Добавен преди 11 месеца 16 Преглед

- Тате, ти молиш ли се преди да ходиш за риба?
- Да, сине.
- А на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...

Добавен преди 11 месеца 35 Преглед

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

Добавен преди 11 месеца 16 Преглед

- Жена ти умее ли да готви?
- Умее, но аз не умея да ям това, което готви.

Добавен преди 11 месеца 20 Преглед

Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре - петнайсет години го трая...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден - утре щях да изляза от затвора...

Добавен преди 11 месеца 19 Преглед

- Как се проверяват лидерските качества на дете!?
- Пускате го на двора и гледате дали гони гъските, или те гонят него.

Добавен преди 11 месеца 21 Преглед
Вижте още...