В анкетата, която попълних преди...
В анкетата, която попълних преди операцията, имаше въпрос: номер на който да се позвъни при крайна необходимост... Написах: на по квалифициран хирург.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Диетологът:
- Изяжте една ябълка и ще залъжете глада!
- Докторе, не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав...
19
Лекар преглежда пострадал пациент:
- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.
16
Зъболекар се обажда на пациент.
- Платил си ми с фалшиви пари.
- А зъбите, които ми сложи да не са истински?
10
ПОСЛЕДЕН ВАРИАНТ:
- Първият ден от болничния да е за сметка на доктора...
16
- Докторе, всичко ме боли!
- Еее, малко прекалявате, за всичко няма да ви стигнат парите!
17
Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
- Мамка му! Някой з*дник ми е отнесъл химикалката!
16
Лекар уведомява пациент:
- Пулсът ви е много бавен!
- Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!
7
- Докторе, направете нещо. Искам да живея.
- Имате ли пари?
- Не.
- И за какво ви е такъв живот без пари?
11
Частна клиника "Здраве".
Ценоразпис за прегледи.
Гинекологичен кабинет:
1 Професор 50 лв
2 Доктор на медицинските науки 40 лв
3. Доктор на икономическите науки 30 лв
4. Лекар 20 лв
5 Медицинска сестра 10 лв
6. Санитарка 5 лв
7. Охраната 3 лева
17
Има една група хора, която може да съблече дрехите ти моментално само с две-три думи. Викат им Рентгенолози!
14
При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!
29
- Докторе, кажете ми, само че, честно, какъв трябва да е моят ръст, при моето тегло?
Докторът я погледнал и казал:
- Честно, не по-малко от четири метра, не по-малко...
7
В края на прегледа лекарят казва на пациента:
- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.
20
- Пушите ли?
- Да!
- Пиете ли?
- Да!
- И какво искате след всичко това...
- Жени, докторе...
9
След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.
– Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.
– Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…
– Съжалявам, с хлороформа сме зле този месец…
23