Отишло семейство в зоологическата...
Отишло семейство в зоологическата градина. На бащата обаче, му е адски тъпо 'щото искал да си седи вкъщи да си гледа мачовете. Гледат лапетата лъвовете и пискат:
- Тате, тате, какво е това?
- Нищо, татьовото.
Гледат зебрите и пак викат:
- Тате тате, какви са тия?
- Уф, бе нищо бе, нищо!
Разходили се насам натам и стигнали до слоновете, обаче на слона нещо му била станала оная работа, и децата се облещили, съответно веднага:
- Тате тате, какво е това?!
Бащата си мълчал щото му било писнало, и майката се обадила:
- Нищо, деца, нищо не е…
А бащата се обадил отзад:
- Да бе, то за майка ти и т'ва е нищо…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Навън времето е:
- Мечка се жени, развежда се, пак се жени, после опитва гей брак и се жени за жената на бившия.
12
Мъжът се прибира, и жена му казва:
- Иди да пребиеш комшията!
Мъжът отива, и го пребива. Връща се и пита:
- К'во стана?
- Как к'во? Цял ден седя незадоволена!
5
Тя съвсем ненадейно и случайно стана майка на 16 години. От тогава даже и кренвиршите яде с найлона.
6
Картината след с*кс напомня на бойно поле: докато жената стене като ранена, а мъжът заспива като убит.
7
Обява от Народен лечител. Метод:
- Е*а за здраве, ако не помогне - повтарям!
3
– Ох, вчера се държах така неадекватно, от алкохола е, извинявай!
– Ако това ще те успокои и трезва бих те изчук*л…
6
Съпруга води мъжа си при доктора - пчела го е ужилила по пениса:
- Моля ви, премахнете болката, а отока оставете!
6
Новият DUREX с вкус на Ибупрофен - за случаите, когато я боли глава.
8
Т'ва п*рното е много нереалистично. Кой по дяволите мисли за с*кс, докато пицата ти изстива?
1
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.
8
Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешо от уштата ми!
12
Надпис:
- Хамалски услуги от студентки! Вдигаме ги само с една ръчичка!
5
Лекар-сексолог отива на работа. На пейка пред една къща, вижда свой пациент, зачервен, видимо доволен…
- Е, как е Пеше? Доволен ли си от "Виаграта"?
- Ооо, докторе! Да си жив! Изпих три! Осемнайсе пъти!
- Как три, бе! Горкото момиче! Ти си я съсипал, бе!
- Ха! Съсипал! Мръсницата не дойде!
6
– И никакви жени на борда, носят нещастие!
– Капитане, престанете да ни натрапвате с*ксуалната си ориентация…
9
В бар стриптизьорка прави стриптийз пред група войници, които отдавна не са виждали гола жена. Войниците се кефят и възторжено ръкопляскат. Обаче когато стриптизьорката си сваля и
прашките, настава пълна тишина.
Тя им вика:
- К'во става, бе? Не ви ли харесвам вече?
Чува се един възбуден глас:
- Разбира се, че ни харесваш, ама как да ръкопляскаме с една ръка…
8