Съдията: - Подсъдими, вие сте ограбили...
Съдията:
- Подсъдими, вие сте ограбили банка...
Подсъдимият:
- Е па к'во от т'ва, те първи започнаха...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Испанец пита турчин:
- Какво означава "яваш-яваш?"
- Като вашето "маняна", но липсва елементът на припряност.
4
Както е казала една мъдра баба:
- Жената може всичко... но не под всеки!
9
На Цветница:
- Извинявам се, ако съм пропуснал да поздравя някой именник, но нямам учебник по ботаника под ръка.
8
Настаняват двама нови затворници в една килия:
- На колко те осъдиха? - пита единия.
- На 15 години.
- Тогава, ти вземи леглото до вратата, че ще излезеш малко преди мен.
3
- За мен, моля, успокоително.
- На капки или на хапчета?
- Не ме вбесявай.
5
Приятели си говорят:
- Кои дърва не горят?
- Дъбовете!
- Не!
- А кои?
- Които нямаш...
1
Двама българи по време на Треската за злато. Разпределят си терените и почват да копаят. По едно време на единия му се приходило по нужда, свалил гащите и клекнал. Другият решил, че е открил злато и се провикнал:
- Ко вадиш там, бееее?
Другият извикал в отговор:
- Сера, ни вадааааа.
Оттам дошло името на Сиера Невада.
3
Ето, купиш си нова рокля и ходиш така няколко дни щастлива, щастлива... А после - бам - отново няма какво да носиш!
3
- Аз мога да съм най-красивата ти сбъдната мечта, но и най-проклетия ти кошмар. Едновременно!
5
Кратка инструкция за вашата безопасност:
- Ако при влизането лампата в тоалетната светне със звука "Ей!", значи в тоалетната вече има някой.
2
Древен римлянин в магазин за дрехи:
— И откога XXL е по-голямо от XL?!
4
Дневна доза Класически Пенсионер:
- Прави скандал за 5 стотинки в магазина, хвърля 20 000 лв. през балкона.
9
- Госпожо, мястото свободно ли ? Мога ли да седна до Вас?
- Разбира се господине, ако не Ви притеснява фактът, че това е женската тоалетна!
2
В следствието:
- Той призна ли си?
- Не.
- Вържете го и му пуснете новините!
2
Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти. На третата година...
Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.
2