Мъж се разхожда по брега на язовир...
Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника. Срещу него изскача горският:
- Опааа, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
- Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа - пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
- Айде бе, викай ги вече! Викай рибите и да скачат в живарника!
- К'ви риби, бе горски???
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжете са два типа:
1. Цицомани - харесват големи цици.
2. Цицофили - не харесват малки цици.
9
- Ти обичаш ли тофу?
- Тва пък какво е?
- Японско сирене от соя!
- Боклук някакъв. Истинското сирене се прави от мляко на прах, нишесте и палмово масло!
10
Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кажи ми първата цифра!
- Четири! - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?
11
Вечерта звъни телефонът:
- Пешо, бременна съм!
- Имате грешка.
- Хубаво, тогава ще се обадя на Гошо.
7
- Здравей! Как ти казват на галено?
- Мия.
- Съкратено от?
- Змия.
5
Жените ги мъчат два основни въпроса:
- Как да намеря мъжът на мечтите? И...
- Сега, какво да го правя това говедо?
6
- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...
- ...ари!
- Браво! И следващия - фев...
- ...руари.
- Точно така! Сега продължавай сама.
- ...арт, прил, ай, ни, ли, густ, тември, томври, ември, кември...
9
– А той успя ли да те направи щастлива?
– Да, като си отиде...
10
Копия на документи:
- едностранен оригинал - 7 ст.
- двустранен оригинал - 10 ст.
- без оригинал - 50 лв.
10
Между приятелки:
- Колко добре изглеждаш! Много си се променила! Да ни би да си срещнала мъжа на мечтите си?
- Не, зарязах го!
7
Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.
9
- Скъпи, кажи ми колко ме обичаш.
- Виждаш ли всичките тези облаци на небето?
- Да.
- Давай да се прибираме, че ще вали.
6
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
– И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
– Кой е?
– Аз съм...
– Егати, и там съм аз!
25
Участник в предаването "Минута е много." Пада му се въпрос "Какво е празно пространство?"
Той отговаря:
- В главата ми е, но не мога да се сетя...
12
Мъж си проверява фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:
- Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:
- А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!
И, отново припада...
8