Сър Джон: - Милейди, силно се надявам...

Сър Джон:
- Милейди, силно се надявам, че в тази наша първа семейна вечер, сте забременяла, за да не се налага да правим отново... тези глупави, смешни движения...

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 253



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Гаджето ми обича да експериментира в леглото, и затова аз спя между колби, стъкленици и набор химични реактиви!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

В с*ксът не е важно сам ли си или сте четирима. Важното е, да е по любов!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

- Чук, чук...
- Кой е!
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Сера!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

5 годежа за 7 години... Не, тя не е к*рва. Тя е властелинът на пръстените...

Добавен преди 6 години 18 Преглед

В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата - члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– .........
– Ръцете ми са заети.
– ..........
– Не мога скъпа сега.
– .............
– Държа член в ръката си, все пак!
– ............................
– Как така "чий" член?

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Опитната учителка по биология, така находчиво обясни за цветенцата, тичинките и пеперудките, че в междучасието зад ъгъла, целият клас нервно пушеше!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

- Знаеш ли че жена ти е травестит?
- Знам.
- А бе, казвайте ги тия неща бе!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

- Скъпи, хайде да приготвим обяд…
- Не мога да разбера, защо нещо което може да се направи от един, трябва непременно да се прави заедно!
- Благодаря ти скъпи, ще ти припомня това изречение през нощта...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Един много го припънало на сранйе и нашия без да гледа влезнал на заден ход у кенефа, набърже свалил гащите и рррррррррр... Кога се навалил да си дигне гащите - гледа зад него два крака. Обърнал се и кво да види - имало некъв човек да седи на тоалетната чиния.
Тоа му рекъл:
- А бе що се не обаждаш, яле кво стана - целия те усрах?
А ония се поизбърсал с една ръка па рекъл:
- Па то оставаше и устата да си отворя!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Отива някакъв бастун в художествена галерия и застава пред картина на Пикасо:
- Еех, Кикасо, Кикасо...
Една от уредничките на музея го чува и му казва:
- Господине, това е Пикасо.
- Ееех, Кикасо, Кикасо...
- Но господине, това е Пикасо.
- Трай ма, кутко заскала...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

- Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен...
- С*ксуален ли?
- Ми... не много.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Стоян:
- Моята има големи цици.
Пешо:
- Моята пък има хубав задник.
Марин:
- Моят има огромен член - си мислеше и реши да не го споделя с момчетата.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Баща и малкия му син са на разходка в гората и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Тате, тате к'во правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амии, едното конче тате, си е навехнало крачето и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, ама едно не мога да разбера - защо добрите винаги ги е*ат?

Добавен преди 6 години 15 Преглед

- Защо хапчето има чертичка по средата?
- Щото ако не можете да го приемете орално, хапчето се поставя ан*лно и се завинтва с отвертка...

Добавен преди 6 години 9 Преглед
Вижте още...