Къща край Босфора. Мустакат турчин...

Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Ми станал мис Истанбул.

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 53



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Вчера скачах с парашут.
- Как беше?
- Ами, разбрах от къде се отделя адреналинът...

Добавен преди 9 месеца 11 Преглед

Спасителят на нудисткия плаж крещи по мегафона:
- Момичето с размер V на бюста, моля спрете да се гмуркате пред групата пенсионери! Линейките не смогват!

Добавен преди 9 месеца 14 Преглед

В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.

Добавен преди 9 месеца 11 Преглед

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Добавен преди 9 месеца 15 Преглед

Абе уж съм добричък, пък от всички на които пратих съобщение "счупих крак", само един попита ляв или десен? Всички останали питаха - на кого?

Добавен преди 9 месеца 13 Преглед

Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???

Добавен преди 9 месеца 13 Преглед

На погребението, вдовицата хвърли букета през рамото, за да видим кой ще е следващият.

Добавен преди 9 месеца 8 Преглед

Влиза шеф на болница в моргата, а на масите лежат три усмихнати трупа. На шефът му е интересно и пита дежурния лекар:
- Защо се усмихват?
- Този проиграл цяло състояние в казиното, тръгвайки си намерил жетон под масата и спечелил повече от милион, сърцето не издържало - умрял от щастие. Другият до него двадесет години уговарял жена си да сменят позата, а когато тя се съгласила, умрял от удоволствие.
- А третият?
- Убила го мълния.
- А защо се усмихва?
- Мислил, че го снимат.

Добавен преди 9 месеца 15 Преглед

Чух от доверени източници, че ковчезите и погребалните услуги ще поскъпнат тройно... Ако някой е на зор, да побърза, че ще стане страшно.

Добавен преди 9 месеца 11 Преглед

- Защо мълчи баба ти?
- Ами, поиска ми червило, а аз чух лепило!

Добавен преди 9 месеца 9 Преглед

Гробар се прибира вечер:
- Жена, капнал съм!
- Нали имаше едно погребение?
- Ама беше на певец... 7 пъти го изкарваха на бис!

Добавен преди 9 месеца 9 Преглед

Гледам тая сутрин, някой си е загубил мартеницата, една голяма, хубава... Навеждам се да я взема, а то било тампон.

Добавен преди 9 месеца 20 Преглед

Вчера забравих да честитя на жената. Сега гледам, сготвила гъби, сложила свещи, празнично… раздвоен съм някак!

Добавен преди 9 месеца 14 Преглед

- Толкова си хубава, че ми идва да късам от теб и да слагам във фризера!
Д-р. Ханибал Лектър

Добавен преди 10 месеца 8 Преглед

Синоптик:
- Пролетта явно наистина е пукнала, щом още не е дошла!

Добавен преди 10 месеца 11 Преглед
Вижте още...