Отишъл Зайо в един магазин да си...

Отишъл Зайо в един магазин да си купи нова възглавница и попитал продавачката:
- Извинете, с какво са напълнени възглавниците?
- С пух - казала тя.
Тогава Зайо заридал:
- О, Мечо, Мечо, беден мой Мечо!

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 316



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Да се караш с началника си е все едно да се бориш c прасе в кочина : понякоя време забелязваш, че целия си в кал, докато прасето си прави кефа.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Вечер. Към чакащите хора на автобусната спирка се приближава баба с едно куче в руце и пита всеки:
- Това куче не е ли ваше?
Всички й отговорили отрицателно и тя си тръгнала доволна. галейки кучето с думите:
- Чудесно! Сега ще отидем вкъщи и такава супичка ще направя от теб...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Живял в Мексико един бик на име Джо голямото м*до! И един ден в Мексико дошла някаква крава, която била първа красавица! Та, Джо голямото м*до решил да я посети и се засилил! Стигнал и видял, че има 1 км. бодлива тел! Засилил се той минал през оградата спрял и я попитал:
- Здравей, как се казваш?
- Аз съм прелестната Мария - отвърнала кравата!
- Приятно ми е аз съм Джо, а прякора ми остана на оградата!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Зайо взел заплата и се отбил до кръчмата в гората! Седнал да пие дошъл вълкът и и зайо го почерпил една лимонада!Вълкът го погледнал и зайо му поръчал още една! Излезли от кръчмата и вълкът бесен от отношението на зайо хванал и го пребил! Дошъл следващия месец, зайо пак взел заплата видяли се с вълка и влизайки в кръчмата зйо казал:
- Барман за мен едно уиски, а за вълчо една лимонада че като пие две не знае какво прави!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Защо този човек спира на всеки ъгъл?
- Това е мой съсед. Ами по навик. Десет години разхождаше по този маршрут кучето си.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един кон си тичал из пустинята и по едно време се спрял и си казал: Абе к'во кат съм кон?!?!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Отива един човек на риболов. Закача червейче, замята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи:
- А бе, ти откачи ли!? Там долу за малко да ме изядат!!!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Татко, вярно ли е, че щраусът си крие главата в пясъка, когато се уплаши?
- Вярно е, синко.
- А как помни мястото, където я е скрил?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Ако вашия прах за пране не избелва добре вашето бельо - купете си цветно бельо.
Продавам вълк с непоносимост към стопаните си.
Сменям физиономии - скромно заплащане.
Който се смее последен се смее на края и по-добре нищо от колкото нула.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Син пита баща си.
- Тате дай 20 лв. да ида с гаджето на дискотека.
Бащата му дава, но след един месец след като този случай се повтарял често бащата отговаря.
- Ето ти 3 лв. и кажи че не си ме намерил.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Краят на работния ден в голяма търговска банка.Чистачка плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да Ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия
пода вътре...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Митьо Пищова разправя за сватбата си:
- "Заклах 3 вола, 20 прасета, поканих 5000 души..."
- А за гостите какво имаше на трапезата?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Хванал вълка заека:
- Направи ми ми*ет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...