Професорът: - В нашата поредица...

Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла!

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 181



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
- Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация.
- Браво! А по колко даваш марулите?

Добавен преди 4 години 25 Преглед

- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент.
- Да, операцията е утре.
- Ами ако ме умори на масата?
- Ми ще му пишем двойка!

Добавен преди 4 години 16 Преглед

На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!

Добавен преди 4 години 26 Преглед

Техника за съкращаване материала за учене:
- Това няма да се падне...

Добавен преди 4 години 28 Преглед

Защо всички се натискат да учат висше образование!? Ето например в офиса от двадесет и пет човека само двама са висшисти - чистачката и куриера!

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснявана първокурсниците правилата:
- Забранено е посещаването на женските общежития от момчета, както и мъжките - от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв, второто - 40 лв., а третото - 60лв.Има ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
- А колко е месечната такса?

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!

Добавен преди 4 години 22 Преглед

- Ленче, кой беше този, дето излезна от вас?
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, само когато мъжът ми го няма...

Добавен преди 4 години 11 Преглед

3 студенти при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ.
Пита тоя от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

Добавен преди 4 години 17 Преглед

На вниманието на студентите! Най-добре е, да държите изпити на луната. Там всички предмети са 6 пъти по-леки!

Добавен преди 4 години 6 Преглед

Из "Стари записки от студентски общежития":
- На сутринта сложих първата пералня, дръпнах синджира и всичките дрехи изчезнаха... Не смятам, че бяхме, пили, много, снощи!?

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Глобалното кандидатстване във ВУЗ-ове - новата световна заплаха за Човечеството!

Добавен преди 4 години 6 Преглед

- Колеги, днес ще говорим за липсата на уважение към жената в обществото.
- Професоре, може ли да отида до тоалетната?
- С тези ц*ци можеш да отидеш където си поискаш, кукло.

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Студентка на изпит:
- Колежке, ще ви пиша 3-ка с мъка... Но първо - мъката...

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...

Добавен преди 4 години 21 Преглед
Вижте още...