Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 4395 вица, разпределени в 293 под-страници.
Карам си оня ден Голфа към работата и пред мене едно BMW Е46.
Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
- Ало, за BMW-то се обаждам.
- Да, продава се!
- А върви ли?
- Много ясно!
- Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина...
22
- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
- О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
- Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
- Бабата!
- Спирачките, ма... удряш спирачките!
33
На сеанс при гледачка, клиентката пита:
- А вашите талисмани наистина ли носят късмет, успех и подобряват живота?
- Разбира се! Наскоро купих кола на сина си!
17
Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а, разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава.
А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, защо си без ВЕРИГА?
12
Новият слоган на БДЖ:
- Нашите клиенти са пътници!
16
Към приятелите ми, които са изпаднали в истерия покрай корона вируса:
1. Вероятността да се заразите и умрете от корона вирус е 0,014%. По вероятно е да се разболеете от бяс, напълно сериозно. Ако това не е достатъчен аргумент, четете нататък.
2. Шанса някога да използвате някой от боклуците, които сте накупили за защита клони много под 1%.
3. Най-вероятно маските които сте си купили, въобще няма да ви защитят, защото те нямат такава функция. Ако не пише N95 на тях, няма смисъл да ги ползвате. Просто ги хвърлете и дишайте нормално. Дарт Вейдър също носеше маска, ама пак умря, нали?
4. Въздушно-капковия път на разпространение включва и очната лигавица. Затова ходене само със затворени очи, не ги отваряйте в никакъв случай, така увеличавате шанса да не умрете от корона вирус, защото сигурно преди него ще ви довърши я някоя кола, я някой камион.
5. Истерията и постоянното притеснение влияят на нервната система, а тя от своя страна на имунитета ви. Та, както казах в т. 2, дишайте нормално.
6. Плацебо ефекта има и обратното страна, внушавайте си че ще се заразите е най-вероятно ще го постигнете.
7. Вируса може да полепне по дрехите ви и да го разхождате с вас. А нещо не виждам химически костюми?!
8. Ако си спомняте, и свинския, и птичия грип щяха да ни погубят, а сега са си сезонни вируси.
9. Дишайте спокойно.
10. Ако все още не можете да дишате спокойно, може да се възползвате от правото си да ме махнете от приятели. Така аз ще мога да дишам спокойно, знаейки, че не съм обграден от психопати.
23
Мъж и жена правят с*кс в кола.
По едно време жената казва:
- Колко си издръжлив днес миличко!
А мъжът отговаря:
- Това е илюзия - от половин час се друсаш на скоростния лост.
13
- Вече имаме пари за бензин.
- От къде бе, Иванчо?
- Ами продадох колата.
7
Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът пъшкайки:
– Обаче тоя, дето ми продаде колата се оказа много прав.
– В смисъл?
– Ами, че не харчи много гориво…
10
Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти с*кс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя с*кс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... а бе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка...
18
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Кольо!
26
Да сипеш захар някому в резервоара - това си е простотия. Да му добавиш пудра захар в горивото - това било вече - нанотехнология.
5
И МЪЖЪТ МИ НЕ ВЯРВАШЕ В БОГ, НО ПОСЛЕ ИЗКАРАХ КНИЖКА И СТАНА МНОГО РЕЛИГИОЗЕН...
12
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
- Кажи Иванчо?
- Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
- Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
- А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учителката ядосана дава друг пример.
- Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
- Кажи бе Иванчо?
- Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е*ане!
11
ДА СЕ ОЖЕНИШ ЗА ЖЕНА НАД 40 ГОДИНИ, Е КАТО ДА КУПИШ КОЛА НА СТАРО, МОЖЕШ САМО ДА СЕ НАДЯВАШ, ЧЕ НЕ Е БИЛА ТАКСИ...
8