Вицове » Англия

Вицове за Англия и англичани

В тази категория има 389 вица, разпределени в 26 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 15001

На 13-ия световен шампионат по надяждане с прясна коприва 65 смелчаци от Англия премериха сили в едно от най-откачените състезания в света, което може да докара припадък, остра алергия или липса на чувствителност в устата поне за седмица. Според регламента първенец е онзи, който за 1 час оглозга от листата най-много стръкове коприва. За разсейване на жилещия вкус в устата се допуска по една халба бира. Организаторите на надпреварата обявиха, че ще считат за победител всеки, който изобщо се е записал за участие.

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

Добавен преди 3 години 27 Преглед

Англия. Купе във влака Лондон-Бристол.
В купето влиза кондукторът и казва на дамата, която пътува:
- Милейди, бихте ли затворили прозореца.
- Но, господине, цепката ми е толкова тясна (показва с пръсти колко е отворен прозорецът).
- Милейди, специални поздрави на съпруга Ви, но моля, затворете прозореца.

Добавен преди 3 години 15 Преглед

Две блондинки си говорят.
- Муци моят мъж си купи мотор от Англия.
- Олеее, дано да не е с десен волан!

Добавен преди 3 години 21 Преглед

Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия - Нигерия на Ч/Б телевизор ... Усилиш яркостта - изчезва английският отбор
Намалиш яркостта - изчезват нигерийците...

Добавен преди 3 години 42 Преглед

Върнал се от Англия. Сега, като си пасе овцете вика:
- Рррр, фак ю, мама ви да е*а!...

Добавен преди 3 години 28 Преглед

В Англия се звъни на звънецът:
- Кой е?
- Елтън.
Във Франция се звъни на звънецът:
- Кой е?
- Пиер.
В Германия се звъни на звънецът:
- Кой е?
- Хелмут.
В Испания се звъни на звънецът:
- Кой е?
- Мигел.
В Дания се звъни на звънецът:
- Кой е?
- Ерик.
В България се звъни на звънецът:
- Кой е?
- Аз съм.

Добавен преди 3 години 52 Преглед

Мамо, аз съм добре. Тук в Англия хората с лопата гребат парите. Изпрати ми по Уестърн Юнион спешно 200 паунда за лопата!

Добавен преди 3 години 20 Преглед

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има с*кс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаете всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца... Събудил се на сутринта, спомнил си всичко и казал:
– Ще напиша книга!
Втората вечер отвлекли англичанина.
На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер отвлекли българина.
На сутринта се събудил и си казал:
– Е*ах ти филма! Повече няма да близна на Пешо от ракията…

Добавен преди 4 години 23 Преглед

Ще повярвам в ЕС, когато: ГЕРМАНЕЦ КУПИ СТАРАТА МИ КОЛА, АНГЛИЧАНИН ОБЕРЕ ДОМАТИТЕ МИ, А У НАС ПРИСЛУЖНИЧКА Е ГЪРКИНЯ.

Добавен преди 4 години 52 Преглед

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден-днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.

Добавен преди 4 години 41 Преглед

- Как е в Англия? Беше ли ти трудно с английския?
- На мен не, ама на англичаните...

Добавен преди 4 години 20 Преглед

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?

Добавен преди 4 години 30 Преглед

На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона...

Добавен преди 4 години 26 Преглед
Вижте още...