Трима американци умрели и отишли на ония свят.
Свети Петър попитал първия:
- Кръшкал ли си някога на жена си?
Ония отсякъл твърдо:
- Не! Никога!
Райският ключар се усмихнал:
- Браво! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в рая!
После се обърнал към втория:
- Ами ти - изневерявал ли си на съпругата си?
Ония отговорил гузно:
- За съжаление - да! Ама само два пъти!
Пазителят на небесните двери въздъхнал:
- Оф... какво да те правя? Хайде, от мене да мине! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в Рая!
Най-после дошъл ред и на третия:
- Ами ти - престъпвал ли си брачната клетва?
Човекът казал с виновно изражение:
- Да, но беше един-единствен път! Разбери ме правилно! Бях миналата седмица в Тексас. И там се запознах с една мръсница, която се похвали, че можела да изсмуче топка за голф през градински маркуч. Просто, не можех да пропусна такава възможност! И наистина, тя ми извъртя такава яка свирка, че загубих дар слово!
Светият старец вдигнал показалеца си:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Нещастникът паднал на колене:
- О, не! Моля те, заради една свирка - не ме изпращай в ада!
Свети Петър го погледнал с недоумение:
- Какъв ад, бе, пич? Това е изходът! Двамата с теб заминаваме за Тексас!

Добавен преди 1 година 12

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

Добавен преди 1 година 55

Жена влиза в магазин за платове:
- Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
- Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този! - разгъва друг топ плат.
- Този е американски. Също много модерен и скъп.
- А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
- Имам, имам! - разгъва трети топ плат. - Специално за вас.
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
- А много ли ще вземете?
- А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето...

Добавен преди 1 година 14

Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че ние с майка ти се развеждаме - 45 години мъки стигат!
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре ти да и го кажеш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Те са си изгубили ума! Как може да се развеждат на тези години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Обажда се тя на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате, и дума да не става! Не правете нищо, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя...

Добавен преди 1 година 16

Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко... ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина... Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми...
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...

Добавен преди 1 година 24

Времената на сухия режим в САЩ.
Жител на Ню Йорк отишъл в Тексас и попитал един местен жител:
- Как я карате в тия тежки времена?
Оня отговорил:
- В законите на нашия щат има една пролука. Имаш право да пиеш алкохол, само ако те ухапе гърмяща змия. Затова, за всеки случай всеки от нас носи в десния си джоб - бутилка уиски.
Нюйоркчанинът изтъкнал:
- Но до такъв инцидент - може никога да не се стигне!
Тексасецът кимнал:
- Точно така! Затова, всеки от нас носи в левия си джоб - една гърмяща змия!

Добавен преди 1 година 13

Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча
и крещи към Америка:
- Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
- Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
- Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

Добавен преди 2 години 36

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Добавен преди 2 години 17

Двама американски младежи завършили заедно полицейската академия. След един месец се чули по телефона:
- Здрасти, Бил! Що не се обаждаш? Къде те разпределиха?
- Пратиха ме в Ню Йорк, Джони!
- И как е там?
- Не питай! Гадно време, висока престъпност, кошмарни задръствания, демонстрации и масови безредици... А, бе, ужас! А теб - къде те изпратиха?
- Във Флорида! Отговарям за един нудистки плаж!
- Леле! Блазя ти! По цял ден гледаш голи мацки! Живот си живееш!
- Да, бе, да! Голям живот, няма що! Знаеш ли как боли, когато си забождам значката?

Добавен преди 2 години 22

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 2 години 51

Като младоженци, графа и графинята много искали деца. Графинята, настървено искала по 10 пъти на ден с€кс от графа, само и само да го дари с наследник. Мъчили се няколко години, но без резултат. Пръснали крупна сума пари по лекари, но без резултат. Докато един ден научили, че в далечен Сибир, в царска Русия, далеч зад полярния кръг, живеел един шаман от чукчите, който знаел отговорите на всички въпроси. Веднага си купили билет за Верхоянск и тръгнали на път. Когато стигнали, станало ясно, че нещата ще са много сложни. Шаманът въобще не разбирал какво му говорели. Накрая решили да пробват с жесто-мимичен превод. Като стигнали до зачеването, не знаели как да го обяснят и решили да му демонстрират. Раздали се качествено, шаманът се захилил, надраскал нещо на една тюленова кожа и ги отпратил. Графът се опитал да го разчете, мъчил се, сричал и накрая установил:
- "Тритеотерхол", ама не пише таблетки ли е, сироп ли е и кой от двамата да го взема?
Обикаляли по аптекари и знахари, но никой нямал Тритеотерхол. Накрая разбрали, че в Америка имало една лечителка, която знаела всички церове. Веднага отплавали. Стигнали там и я попитали за заветния Тритеотерхол. Уви, тя също не била чувала, но казала:
- Покажете ми рецептата.
Разгледала внимателно кожата и накрая казала:
- Тук ужасно грозно и неграмотно е написано "Try the other hole"...

Добавен преди 2 години 27

Един американски студент отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, снощи бях на много яко парти! Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата половина - каубои. Напил съм се зверски и днес нямам никакви спомени! Обаче, сутринта установих, че върху пениса ми има две кръгчета. Едното - червено, а другото - кафяво. Дали не съм лепнал някаква венерическа болест?
Медикът му отговорил:
- Идете до лабораторията за изследване и после се върнете с резултатите!
След два часа, студентът се появил отново и връчил на специалиста някакъв лист. Лекарят го взел, вторачил се в латинските термини и започнал:
- Такааа... Казахте, че на партито имало само мажоретки и каубои, нали така? Ами, имам две новини за Вас - добра и лоша. С коя да започна?
Пациентът отвърнал:
- С добрата!
Специалистът заявил:
- Червеното кръгче е от червило!
Студентът си отдъхнал:
- Ох! Слава Богу! Ами - лошата новина?
Докторът поклатил глава:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!

Добавен преди 2 години 10

Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка. Добре, ама пари няма! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила до един от моряците и му казала: "Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания, само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя". Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти какво правиш тук, ма?!
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- Ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама това е фериботът за Тасос...

Добавен преди 2 години 31

Един американски пастор се разхождал край брега на Мисисипи. По някое време чул вик:
- Помощ! Спасете ме! Не мога да плувам!
Духовникът пристъпил досами реката и казал:
- Преди да ти помогна, синко - нека те попитам нещо. Ти - вярващ ли си или атеист!
- Вярващ съм!
- Добре! Но християнин или от друга религия?
- Християнин!
- Много добре! Католик или протестант?
- Протестант! Моля те, по-бързо!
- Един момент! Евангелист ли си или методист?
- Евангелист съм! Вече едвам се държа над водата!
- Имай малко търпение! А от коя църква си? Вселенската евангелистка църква или Американската евангелистка църква?
- От Американската! Моля те, вече нямам сили!
- Последен въпрос! От коя от двете Американски евангелистки църкви си? Тази, дето е основана през 1920 година или другата, от 1932 година?
- От по-късната съм! Тая, от 1932 година!
Пасторът хвърлил към давещия се убийствен поглед и процедил:
- Еееей, ти - от тях ли си, бе? Мръсен еретик! Ами, хайде, дави се тогава!

Добавен преди 2 години 6

Вуте влязъл в едно заведение за бързо хранене. Прочел менюто и попитал:
- Що е туй "хот-дог"?
Продавачката му обяснила търпеливо:
- Американски сандвич, господине! Преведено от английски означава "горещо куче"!
Шопът решил:
- Е, па дай един да го накусим!
Когато получил желаната бърза закуска, Вуте погледнал какво има вътре и се сопнал:
- Ти, мене за улав ли ме имаш? От целото куче - баш х*я ли намери да ми дадеш, бре?

Добавен преди 2 години 22