Вицове за Америка
В тази категория има 1411 вица, разпределени в 95 под-страници.
Американски учен пристигнал в турското село Хамсикьой да изучава местните традиции... Човекът бил контактен и добронамерен и се сприятелил със жителите на селото.
Когато дошло време да си тръгва, те решили да му подарят нещо за спомен, но не можели да се разберат какъв да е подаръкът...
Имало най-различни предложения:
- Да му дадем една каса с хамсия, казвали някои...
- Да му направим пакет с нашите прочути ястия, предлагали други...
- Приятели, казал кмета, няма да подаряваме неща, които ще свършат след ден-два и човекът ще ни забрави... Трябва да му подарим нещо, което винаги когато го вземе в ръка, да си спомня за нас...
- Тогава да му направим сюнет, обадил се от някой от калабалъка...
23
След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтре*ител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтре*ител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован, само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе един прът...
24
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
15
Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".
24
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, с майка ти се развеждане, 45 години мъки стигат.
- Тате, не говори така и то точно в навечерието на Нова година!
- Не можем да се търпим вече, това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре и го съобщи ти!
- Отчаяният син се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години? Остави това на мен.
Дъщерята се развиква на баща си по телефона:
- Не може да се развеждате, дума да не става! Нищо не правете докато ние с брат ми не си дойдем!
Бащата доволен затваря телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще дойдат за празниците и сами ще си платят пътя.
21
Америка. Много възрастна двойка пътува по шосето. Зад волана е бабата. Спира ги полицай:
- Вие карате с превишена скорост.
Бабата пита дядото:
- Какво, какво каза той?
Дядото на висок глас в ухото ѝ:
- Каза, че си превишила скоростта.
Полицаят:
- Вашите документи!
Бабата към дядото:
- Какво каза той?
Дядото, с още по-висок глас:
- Дай си документите!
Полицаят
- О, вие сте от Арканзас! Помня, веднъж бях там и преживях най-отвратителния с*кс в живота си.
Бабата към дядото:
- Какво каза той сега?
Дядото:
- Каза, че май те познава!
27
Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му... матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало...
31
Трима хирурзи: руски, американски и български спорили кой е по-добър в професията.
Руснака казал:
- Веднъж ми докараха един пилот, паднал от пет хиляди метра, целия на парчета и аз го заших.
Сега е жив и здрав и пак лети.
- На мен пък ми докараха един астронавт паднал със совалката от космоса разчленен и обезглавен. След дълга операция успях да го възстановя, оздравя напълно дори сега отново е на мисия-похвалил се американеца.
- А на мен -казал българина -веднъж ми докараха един задник и две уши и аз ги заших.
- И какво, оцеля ли?
- Оцеля и сега ми е началник.
30
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка...
26
Как обичайно молим жените ни да ни донесат нещо:
САЩ - Honey...
Великобритания - Darling...
България - Тъй и тъй си станала...
31
Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара, и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20$.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва, и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка взиращ се в банкнотата направо изревал:
- Но това са 20$?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.
61
Изпит по политология.
- Кой е 43-тият президент на САЩ?
- Ъ... - запъва се студента.
- С три букви - отчаяно се опитва да помогне професора
- Ъъъ...
- Средната е "У" - продължава с жокерите професора.
- А стига, бе?! Не може да бъде!
36
Американски туристи в Русия отишли в гората за гъби. Не щеш ли, излязла мечка и ги погнала. Хукнали американците да бягат, но по пътя минали през група руснаци, които били насядали на една полянка и хапвали и пийвали. Американците минали през тях и им изпосъборили всичко. Ядосали се руснаците, скочили върху американците и голям бой им хвърлили. Седнали после да си допият и един от тях казал:
- Голяма работа, американци! Рамбовци, чъкнорисовци, пък не могаг да се бият.
- Не си прав, братле!-казал друг.-Този с кожуха се би много добре.
62
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Михаела!
35
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа ла*на на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа ла*на и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту ла*на не са докарали, ту кофи няма за всички...
25