Иванчо идва на училище и казва на учителката:
- Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище.
- Защо бе, Иванчо - заинтересувала се учителката?
- Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него.
- Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. - предложила учителката - Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него.
- Ама госпожо - отговорил Иванчо - В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.

Добавен преди 6 месеца 32

- Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб?
- А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!

Добавен преди 8 месеца 12

Един жител на затънтено американско градче пристигнал в Ню Йорк. Там попитал някакъв случаен минувач:
- Прощавайте, как се наричаше тая дейност... да платиш на някоя жена, за да спиш с нея. Помня, че беше нещо с буквата "п"!
Онзи решил да си направи майтап:
- Сигурно имате предвид - педикюр! Ето - предлага се на отсрещния тротоар!
Когато туристът влязъл в салона, той обявил:
- Желая да ползвам Вашите услуги!
Служителката кимнала:
- Ще ида до съседната стая да си взема някои неща! А Вие, в това време се подгответе!
Когато останал сам, посетителят си разкопчал дюкяна и зачакал нетърпеливо с надървен член!
Педикюристката се върнала и изпаднала в потрес:
- Ама, какво става тук? Аз очаквах да видя крак (foot)!
Клиентът отговорил кисело:
- Добре, де! Може да няма цял фут( около 30, 5 сантиметра)!
Ама, за няколко инча - ще издребняваме ли?

Добавен преди 8 месеца 14

Дете пита майка си:
- Мамооо, а кой е Джо Байдън???
- Това, мило е четвъртият президент на САЩ по времето на Путин...

Добавен преди 8 месеца 31

Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е таз камила?
- Ами, полковник - като ни се прииска с*кс...
- Веднага да я махате! Как не Ви е срам! И това ми било американски офицери! На съд ще ви дам...!
Минал месец, а ревизията продъпжава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта:
- Абе сержант, какво стана с оназ камила?
- Вързал съм я зад гаража.
- И ще ми кажеш ли как го правите?
- Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала. Отишъл при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами.

Добавен преди 9 месеца 16

Двама американци се срещнали в опасен квартал на Ню Йорк. Единият възкликнал радостно:
- Здрасти, Джо! Отдавна не съм те виждал! Навремето бяхме съученици в гимназията! Как я караш напоследък?
Другият му отговорил:
- Между нас да си остане, Боб... В момента съм полицай под прикритие. Бачкам точно в този квартал. Обличам се с цивилни дрехи. Внедрявам се в разни банди и после ги разобличавам! Работата ми е адски рискована! Само да надушат, че съм ченге - веднага ще ми видят сметката!
Боб се опулил:
- Добре, де! Едно нещо не разбирам! Като си под прикритие, защо в момента си с полицейска униформа, за Бога?!
Джо се усмихнал небрежно:
- А, това ли? Днес имам почивен ден!

Добавен преди 9 месеца 10

Един американски бизнесмен отишъл при папата и му казал:
- Ваше Светейшество, аз съм крупен производител на чипс. Готов съм да Ви платя един милион долара, ако ми направите реклама.
Светият отец не могъл да повярва на ушите си:
- МОЛЯ?! РЕКЛАМА ли казахте?!
Предприемачът кимнал:
- Ами, да... Искам тази неделя, на площад "Свети Петър", вместо:
"Хлябът наш насъщний дай ни го и днес", да кажете:
"ЧИПСЪТ наш насъщний дай ни го и днес!"
Папата побеснял:
- Анатема! Веднага се махайте оттук!
Американецът се засмял:
- Добре, де! Прав сте! Парите са малко! Дадено! Ще Ви дам не един, а десет милиона долара!
Главата на римокатолическата църква изревал:
- Охрана! Изхвърлете този нахалник!
Производителят на чипс кимнал:
- Респект! Умеете да се пазарите, признавам Ви го! Е, хубаво! Последна оферта - двайсет милиона долара!
В това време, нахлула охраната и го изхвърлила най-безцеремонно навън!
Докато се търкалял по стълбите, бизнесменът цъкал с език:
- Чудна работа... Колко ли са му платили за реклама - хлебарите?...

Добавен преди 9 месеца 12

Един американски съдия бил хванат да кара пиян. Изправили го пред съда по бързата процедура. Другият съдия казал:
- В нашата професия трябва да има солидарност! Понеже, Вие също сте съдия и имате безупречна репутация - осъждам Ви да платите само малка глоба в размер на петдесет долара!
След два дена, вторият съдия на свой ред бил заловен да шофира в нетрезво състояние. Изправен бил да отговаря пред първия съдия.
Онзи му казал:
- Осъждам Ви на хиляда долара глоба и един месец затвор!
Виновникът подскочил:
- Ама защо така, бе, колега? Аз Ви дадох такова леко наказание, а Вие на мен - толкова тежко?!
Водещият делото му отговорил:
- Създава се опасен рецидив! Това безобразие не може да продължава повече! Само за тази седмица, Вие сте втория съдия, хванат да кара пиян!

Добавен преди 9 месеца 25

Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядът затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време. Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна. Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек!
- Да бе, Шпек... ама друг път - хапвате по едно кремче и си лягате!

Добавен преди 9 месеца 20

Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
- Как излезна без нито една мравка? - питали го англичанинът и турчинът.
- Убих една и всички тръгнаха на погребение...

Добавен преди 9 месеца 16

Навремето, президентът Рейгън отишъл на посещение в Москва. Докато бил в Кремъл, той попитал Брежнев:
- Прощавайте, къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение, американецът се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин!
Най-сетне се чул електронен глас:
- За да излезете, първо извикайте: "Долу капитализма!"
Рейгън страшно се ядосал, но - нямал избор! Така, че ще-не се изцепил:
- Долу капитализма!
И вратата се отворила незабавно!
След известно време, Брежнев на свой ред решил да посети САЩ. Докато бил в Белия дом, той попитал:
- Прощавайте, къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение, той се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин! Съветският държавник си помислил:
" Яснооо! Рейгън иска да ми го върне тъпкано за оня път!"
И извикал:
- Долу социализма!
Но вратата все така не помръдвала!
Леонид Илич пробвал друга парола:
- Долу комунизма!
Отново - никакъв резултат!
Тогава, Брежнев трескаво се опитал да налучка правилните думи. И се развикал:
- Долу Политбюро! Долу КГБ! Долу Маркс! Долу Енгелс! Долу Ленин! Долу Сталин!
Най-накрая се чул електронен глас:
- За да излезете - първо пуснете водата!

Добавен преди 9 месеца 17

Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Когато влязъл в кварталната кръчма, приятелите го попитали:
- Как беше в Америка? Там - пие ли се много?
Оня кимнал:
- О, да! Много се пие в тая Америка!
Другите се поинтересували:
- Ами - във Франция!
Пътешественикът отговорил:
- Там алкохолът се лее като река!
Аверите му продължили с въпросите:
- Ами - в Япония?
Нашият герой се плеснал по челото:
- Леле! Там пък се пие като за световно!
Приятелите проявили любопитство:
- А как се държат хората в тези държави, когато пият? Кротки ли са или буйстват?
Оня свил рамене:
- Това вече - не знам! Аз навсякъде си пиех сам!

Добавен преди 9 месеца 14

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...

Добавен преди 10 месеца 33

- Пич, защо извънземните във филмите винаги нападат САЩ?
- Искат да спасят света.

Добавен преди 10 месеца 29

Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
- Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И... жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И... жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак - нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И... не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
- Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!

Добавен преди 10 месеца 20