Стар руски кларнетист разказва...

Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48-ма година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро. В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52-ра година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато! В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58-ма година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол...

Добавен 17     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 184



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В женски форум се говори за скъпите рожби:
- Вече ходим сами...
- Вече говорим...
И се диплят други от сорта...
Внезапно и един тате се включва:
- Вече е*ем.

Добавен преди 2 години 28 Преглед

- Скъпа обичаш ли ме много?
- Да.
- Ами ако Брад Пит иска да прави с*кс с теб за 2000 лв. ще се съгласиш ли?
- НЕ!
- Чудесно, скъпа, но защо?
- А бе, нямам толкова пари да му дам...

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Група от ViP прост*тутки се напили и си поръчали депутати.

Добавен преди 2 години 27 Преглед

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го н*дървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

Добавен преди 2 години 27 Преглед

- Как няма да ме боли главата и да съм нервна с този три минутен с*кс...
- Аре ма! А оня път когато откарах повече от час, а!?
- Кога бе Иване!?!?! Когато смениха времето ли?

Добавен преди 2 години 33 Преглед

- А бе, само да си знаете. Няма нужда да каните на вечеря жена, която след 6 ч., не слага нищо в устата си!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

- Скъпа, как ти се струва моята ерекция?
- Ооо, чудесна е!
- Виждаш ли? Ръчна изработка е!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

След с*кса, той се обърна към стената и захърка. Но тя не се обиди, защото беше заспала още по време на с*кса!

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Моля махнете долните рафтове от магазините! Докато намеря там това което ми трябва, за малко два пъти да забременея!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Бракоразводно дело. Съдията пита съпругата защо желае да се разведе?
- В началото мъжът ми ме уважаваше по 3-4 пъти в седмицата. След няколко години почна да ме уважава по веднъж на една-двe седмици. След години на два-три месеца. А последните две години въобще не ме е уважавал.
Съдията дава думата на съпруга за отговор.
- Господин съдия. Не казвам "уважаеми," защото думата придоби съвсем друг смисъл...

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Той беше толкова верен на жена си, че гледаше само п*рно в което няма жени!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

- Тате, моята п*шка е най-голяма в нашия клас!
- Вземи да си учиш уроците че шеста година повтаряш втори клас!

Добавен преди 2 години 32 Преглед

Страшно е като помисля, че всички сме се появили на този свят в резултат на с*ксуални посегателства.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Мъжете предлагат любов, за да вземат с*кс! Жените предлагат с*кс, за да вземат любов! АЗ СЪБИРАМ МАСЛИНИ, ЗА ДА ВЗЕМА ОЛИОТО!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Ден 386-ти без с*кс. Ще ида да гласувам, само за да вкарам нещо някъде.

Добавен преди 2 години 17 Преглед
Вижте още...