Заекващ младеж дълги години не...
Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там. Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест."
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка към дъщеря си:
- С новият ти приятел бяхте на кино нали?
- Бяхме!
- И как мина?
- Мани го тоя! Даде само 10 лева за билет, а през цялото време имаше претенции. Ц*ците ми били малки, з*никът ми бил студен!
13
Ако самолетът не се вдигне, няма никакво значение дали ще ти се отвори парашута...
19
- Как да предложа на жена да преспи с мен без да се изложа?
- Много просто. Предложи и да закусите заедно, и ако се съгласи, веднага уточни - Да ти звънна или да те бутна?
6
Добре възпитаната жена не псува, не се напива, не танцува гола на масата. Изобщо, пълна скука.
7
- Жена, понякога стават и грешки... - каза Пешо на жена си... и бааaaвно слезе от комшийката.
12
Пластичният хирург с остро чувство на хумор и постави пищялка в силиконовата гръд. Като бонус.
14
Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен Перничанин се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда.
- Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте?
- От София. – отговаря едната и се хили.
- Аха… какво правите? Учите ли… работите ли?
- Следваме… право. – отвръща другата и се кикоти.
- Право?! Има само едно право, на бате ви Гачо не му трябваха 5 години за диплома…
- Така ли? И кое е правото на бате Гачо? – хили се и пита надменно едната.
- Право у г*зо!
9
Ако гаджето ти каже, че вече няма магия между вас, то със сигурност и правят фокуси с друга пръчка...
14
С*ксът е като футбола - ако не покажеш постоянство ставаш резерва.
12
- Знаеш ли, Иване, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!
- Знаеш ли, Мими, по-добре би било, ако се наведеш на 90 градуса срещу мен.
6
Състояние на пълно задоволство ме обзема, когато изпълня съпружеският дълг! Па, бил той и чужд...
8
Между приятелки:
- Вчера моят благоверен купи воден матрак.
- Страхотно! Сигурно е възбуждащо да правите любов върху вода?
- С неговата активност по-скоро ще е круиз по мъртво море!
5
Той:
- Да го духаш!
Тя:
- Не знам за твоята майка, но моята ме е учила да не си пъхам дребни неща в устата!
11
- Как е х*й на латински?
- Пенннис!
- А защо със три "н?"
- Така е по-дълго!
6
След с*кс, богомолката изяжда партньора си, за да не се чуди после ще звънне ли тая гад няма ли...
7