Далечната 1920. Случката се разиграва...

Далечната 1920. Случката се разиграва във влака София-Варна. Кондуктор си върви проверява за карти и билети и вижда куфар на сред коридора, а до него седи видимо пиян човек.
Кондуктора:
- Господине, ще си поместите ли куфара, защото пречи?
- Нема да манем куфЕроооооооо.
- Господине, моля преместете куфара!
- Нема да го манем! Нема да го манеммм.
Кондуктора вече не издържа, взима куфара и го изхвърля през прозореца, а от там пияния господин измълвя:
- КуфЕроооооооо, не беше мой!

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 273



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Девойка говори на приятелката си:
- А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

- Ало! Психиатрията ли е?! Тук на един човек му стана много хубаво!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

За много години! Български пощи ви честитят Новата 2015 година!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Псуването е като бонбоните "Рафаело". Замества хиляди думи.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Ако почнете да отваряте вратата на тоалетната с двоен клик на дръжката, значи е крайно време да намалите седенето пред компютъра...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Всяка уважаваща себе си плейлиста за Нова година, трябва да съдържа следните три композиции:
1. Деспасито...
2. Шушана...
3. Трепни...
4. Пиратки в руската салата между песните...
Започвайте партито! В Япония вече повръщат...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Днес психиатърът ми постави диагноза:
- Забавно развиващ се!
Добре, че баща ми не се казваше Достоевски, иначе директно щеше да ме кръсти "Идиот"...

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Отварям хладилника, а в него една пача като се разтресла...
- Споко, бе! - викам и.
– Стига си треперила! Аз само за кетчупа.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Защо всички "лесни" рецепти започват с думите:
- Вземете килограм свинско, авокадо, перо от задника на полярна сова, три очи от динозавър и киноа?" Откъде мамицата ви, да търся свинско?

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Ризата Ви е страхотна!
- Нали? Санитарите ми я подариха!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Мъж пърди гръмко в маршрутката и казва на момченцето до себе си:
- Толкова си малък, а пукаш като слон!
Жената отзад се обажда:
- Но господине, вие го направихте това!
- Ай сиктир! Не стига, че и замазвам пръднята, пък не си и трае!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

По празниците е така:
- Първо си качваш снимките на подаръците във Facebook, после в OLX...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

В книжарницата видях книга "Как да решим 50% от своите проблеми". Купих си две.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Малко момченце се връща от детската градина с изподрано лице. Таткото пита:
- Какво стана?
- Играхме хоро около елхата.
- И?
- Елхата голяма, а бяхме малко деца.

Добавен преди 6 години 15 Преглед

- Вчера си купих телефон и на екрана има чудовище! Какво да правя?
- Изключете предната камера!

Добавен преди 6 години 11 Преглед
Вижте още...