Дамски тост! Вървял пътник през...

Дамски тост!
Вървял пътник през пустинята. Вижда човек, лежи на жаркото слънце умиращ.
- Водааа, вода! - моли умиращият.
Погледнал човекът манерката си - има вода и се замислил:
- Имам вода, но ако не ми стигне до оазиса, а?
И не му дал.
Стигнал до оазиса и съвестта започнала да го мъчи:
- Видя ли бе, водата ти стигна и остана, защо не даде на умиращия?
Върнал се да даде вода, но човека вече бил умрял...
И така момичета, да пием за това да даваме когато ни поискат, а не когато ни се дава, но няма на кого...

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 112



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ако епилирането отнема повече време от с*кса, не си струва!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

- Извинете госпожице, бихте ли ми направили една свирка?
- Ама как не ви е срам, перверзник, простак, идиот, глупак...
- Извинете мадам, исках да прозвучи така "Ще ви заведа на Малдивите, ще ви купя кола, бижута"... а от долу се чуло "И офуфки и офуфки"...

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Най-важното за мъжа не е да построи дом, да отгледа син и да посади дърво.
Най-важното е да направи това с различен инструмент!

Добавен преди 2 години 4 Преглед

Дадох на колегата да прочете "Кама Сутра". За два дни прати цялото ръководство 13 пъти на Нефритения Жезъл и 22 пъти в Пещерата на Лотоса...

Добавен преди 2 години 4 Преглед

Една била хремава и колегите започнали да и дават съвети за разни илачи.
- Взимаш и слагаш голямата грейка на цялото тяло, да те поомачка хубаво.
Една колежка била недоразбрала.
- Ма, защо на цялото тяло?! Нужни са две топли яйца да сложиш на носа...

Добавен преди 2 години 3 Преглед

- Моше, ти знаеш ли ,че Исак бил пед*раст?
- Ааа, не знаех, значи взима пари и не връща, а?
- Не беее, в добрия смисъл на думата.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

- Пешо, чувал ли си за хапчетата виагра?
- Не, за какво са?
- Ми за да можеш по 2-3 пъти на вечер.
- Тва успокоителни ли са или кво?

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Главното не е дължината на вълшебната пръчка, а майсторството на вълшебника...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

- Тате, какво е оргазъм? Защо мълчиш?
- Виждаш ли, хлапе... проблемът не е въпроса, а че всички в автобуса чакат отговора!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Мамо, как живееш без да ядеш?
- Какво имаш предвид? Ям всеки ден.
- Чух татко да казва на чичо Пешо, че не си гълтала от университета.

Добавен преди 2 години 12 Преглед

С*кс телефон за садомазохисти:
- Аз бавно свалям от кракът си капана за мечки...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Сетила се, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока… но нищо! Целунала го втори път… но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!!!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Разговор между Английска семейна двойка:
- Скъпа, трябват ми неистово 500 паунда, за да участвам в Оперен конкурс!
- Скъпи, имаш ли някаква идея!
- Да! Ще продам тялото си!
- Това е супер, ама откъде ще намериш останалите 498 паунда?!

Добавен преди 2 години 5 Преглед

След мача по ТВ:
- Скъъпии... искам да вкараш гол и в моята вратааа...
- Разбира се, скъпа... само надуй свирката за начало на мача.

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Това че тя тежи колкото за двама, не значи че си правил тройка.

Добавен преди 2 години 12 Преглед
Вижте още...