МИНИСТЕРСТВОТО НА ЗДРАВЕОПАЗВАНЕТО...

МИНИСТЕРСТВОТО НА ЗДРАВЕОПАЗВАНЕТО ПРЕДУПРЕЖДАВА:
- Икономията за жени, води до онанизъм!

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 135



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Баба се спира пред сергия на пазара и пита:
- Колко пари са доматите?
- Пет лева бабо.
- Уууууу, сякаш с бензин си ги поливал.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада и красива стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на Вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Скъпи, не ми е добре. Имам температура.
- Идвам веднага, какво да ти купя?
- Ботушки!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

В автобуса:
- Младежо, не ме опипвайте за з*дника!
- Аз не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

В ресторант "Сръбска скара" две дами се обръщат към сервитьора:
- Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
- Такси!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Госпожо, имате страхотно чувство за хумор.
- И съм красива.
- Ето пак.

Добавен преди 2 години 32 Преглед

Нашите жени имат много ниска самооценка. Давам пример - Приближете се към непозната жена и я целунете. Ще чуете възмутено:
- "Ти пиян ли си?!" или "Ти луд ли си!?!"
Според тях само пиян или луд би ги целунал.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

- Каква е тази воня?
- Дезодорант с 24 часова защита.
- Каква защита бе, това е нападение!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Вчера си купих дезодорант-стик. Разгледах го с интерес, помирисах го и прочетох инструкциите:
- "Свалете капачката и нежно притиснете отзад".
Супер е! Е вярно, малко трудно вървя с него, ама пък като пръдна, цялата стая ухае прекрасно...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Назначиха ни нов колега. Каза, че бил хетерос*ксуален. Понеже не знаем кво значи това, го пребихме. За всеки случай.
Пешо, монтьоро от Перник

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Рано заранта. Той стоеше по пижама, не умит, несресан. В ръката си държеше чаша с ябълков сок, който много напомняше на уиски... По лицето му се четеше ненавист към целия свят...
Много му се искаше да изкрещи:
- Ама само как сте ми омръзнали с тая ваша отвратителна детска градина", но не можеше... Защото още не можеше да казва "Р."

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Технически, Мойсей е първият човек, имащ таблет, с който изтегля данни от облак…

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Г-н Копърфийлд, трудно ли усвоихте преминаването през стени и прозорци…
- Не особено… Бях на заведение в Перник…

Добавен преди 2 години 12 Преглед

- Къде си?
- В леглото, ям шоколад.
- А какво би направила, ако и аз дойда в леглото?
- Ще скрия шоколада!

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Господ пита един от ангелите:
- Какво правят онези долу?
- Ъм... пият соево мляко.
- Какво?! Нали им дадох поне 8 вида животни, от които да вземат мляко?
- Ми... то не им харесвало.

Добавен преди 2 години 22 Преглед
Вижте още...