Първоначално жените си мислят...

Първоначално жените си мислят, че да дружиш с гей е модерно и съвсем не е страшно, ама после... той им отнема мъжа

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 190



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

За да не се обръща мъжът ми след с*кс към стената, закачих там снимка на мама!

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Жената каза, че повече не може толкова често и продължително да прави с*кс. И затова е решила да се върне при мен.

Добавен преди 5 години 6 Преглед

Отива девойка да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих свирка.
- Колко?
- 10 минути.
- Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
- Отивай си и се моли 3 дни! - отсича отчето.
На другият ден пак идва:
- Ох, колко тоя път? - пита отчето.
- 1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
- Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби...

Добавен преди 5 години 19 Преглед

След ултразвуковото изследване, тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки...

Добавен преди 5 години 19 Преглед

Оргазмът на жената е още един повод тя да крещи на мъжа си...

Добавен преди 5 години 19 Преглед

- Сладурано, искам те!
- Не мога, днес ми дойде...
- Няма проблеми... добрият шофьор и на червено минава!

Добавен преди 5 години 15 Преглед

Жената не мисли за с*кс, само когато тича по въжен мост, и я гони бясно куче!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

На другия ден след любовна среща.
ТЯ казва на приятелка:
- Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант. После отидохме у тях, а там първо 30 минути пред игра, после 2 часа с*кс, а после 4 часа се гушкахме.
ТОЙ казва на приятел:
- Доста зле мина... В ресторанта беше ок, след това отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Кастинг за участници в п*рно филм.
Режисьора вика поредния участник и му казва:
- Събуй си гащите!
Той ги събува и показва достойнството си.
Онзи изумен казва:
- Къде си тръгнал с тези три сантиметра, бе?!
- Ами, мислех си, че ви трябват и отрицателни герои...

Добавен преди 5 години 11 Преглед

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
- Добре!
Нахранила го.
- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските, дрехите, шапката и ръкавиците.

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо, аз съм зъболекар, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядо ченето!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Ако на майстор Петров се преместят ерогенните зони - едната на края на показалеца, а другата в ноздрата, то за една смяна той ще изпита такова удоволствие, каквото не е изпитвал през целия си семеен живот.

Добавен преди 5 години 5 Преглед

- Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
- Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най-хубавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш "Чекай, ма, чекай, че некой идва!"

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Учителка провери днес съчиненията на 9А клас на тема "Как прекарах лятото?" И постави два вида оценки 16+ и 18+...

Добавен преди 5 години 24 Преглед

Два п*ниса си говорят:
- Защо ние не можем да мислим?
- Защото имаме дупка в главата!

Добавен преди 5 години 6 Преглед
Вижте още...