Отива ловец на лов за мечки. Среща...
Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечокът му казал:
- Сега избирай, да те ям или да те таковам?
Ловецът помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечокът. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата и... засечка!
Мечокът пак казал:
- Знаеш си процедурата, избирай.
Ловецът пак избрал второто. И се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловецът - същият мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
- А бе ти ловец ли си, пед*раст ли си?
37
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес ще говоря в рими - днес навън дъжд плющи, искаш ли и ти?
25
- Иване, след 69 какво следва?
- 70, госпожо!
- А защо в домашното си написал "Да си извадиш космите от устата?"
27
Свещеник се обръща към прост*тутка:
– По лош път си тръгнала дъще!
– Прав си отче, нито един тир не минава от тука!
20
- Значи, тъй ш' тъ упъна, чи 'ш си зъбрайш имиту!
След три минути:
- Как си ма, а?
- Ъмчи... ощи съм си Танаска...
14
Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 долара". Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той ѝ подал 500 долара а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
- "Днес Ви го начука сестра Мария"...
35
- Как се мие котето, мамо?
- С лизане.
И всички се обърнахме рязко да видим майката.
38
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм сочна ябълка. Да ме гризкат, да ме хрускат докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат, докато свърша.
Българката:
- Искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...
20
Доктора към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък, със с*кс занимавате ли се?
- Амии, не съвсем...
14
При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома...
22
Знаете ли, че ако за една календарна година. С използваните от вас презервативи можете да оплетете една 13 цолова гума. То тогава с гордост можете да я числите към марката "Goodyear".
18
Два члена си говорят:
- Как си?
- Ами добре, по два-три пъти на седмица работя, иначе кеф и спокойствие, а ти?
- Ужас! По няколко пъти на ден, няма почивка за мен...
- Пробва ли да не ставаш?
- Пробвах, за малко да ме изядат...
29
Ако една жена е решила да не дава на някой мъж, то тя няма да се успокои, докато не му даде!
18
Селяните:
- Хайде да вържем попа, та да ни е мирно селото!
Попа:
- Не, чада мои, вържете си булките, че да е мирен попа!
19
Фройд е казал, че маниакалното чистене е признак за с*ксуална неудовлетвореност. Само някой да посмее да каже нещо за моят бардак! Завистници!
18
- Скъпи, докторът ми предписа с*кс 3 пъти дневно!
- Ооо, супер, да започваме!
- Не, не, той ми забрани лечение с домашни средства!
20