Руски инженер бил поканен на официалната...
Руски инженер бил поканен на официалната част по откриването на Суецкия канал. След като минало откриването, домакините наредили дълга трапеза. На руснакът се случило да седне до пищна забулена с фередже дама. След третата водка, той започнал да си отпуска ръцете, бръкнал под полата й и започнал да рови все по-нагоре. Дамата му подала малка бележчица. Руснакът разгърнал листчето и прочел:
"Не меняй лицо, когда хватиш яйцов!!!
Ваш разведчик Иванов"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В ресторанта:
- Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.
- Защо?
- Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
0
Бог - на Адам:
- Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни!
Влиза Адам в храстите и вика оттам:
- Готово, а сега, какво да правя?
- Ами сега я погали!
След малко от храстите се чува:
- Готово, а сега....
- Сега започвайте, да правите любов...
След една минута, Адам подава глава от храстите:
- Господи, какво значи "главоболие"...
1
Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...
0
- Знаеш ли, видях едни как правят орална любов!
- Е, и? Тя гълташе ли, или плюеше?
- Че толкова важно ли е това?
- Разбира се! Ако го е гълтала, това е канибализъм, ако го е изплюла, е аборт!
0
Закон за Отрицание на отрицанието:
Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете.
Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам от чашата.
Колкото повече разливам - толкова по-малко пия.
От това следва, че - Колкото повече пия - толкова по-малко пия.
0
Нещо парите стават все по-малко... а катаджиите все повече...
0
Реклама:
- Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.
0
Двама пияници си говорили... И единият казал на другия:
- А бе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?
Другия пияница отговорил:
- Разбира се че знам, "светлинна скорост" е да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.
0
Мъж се прибира от кръчмата а жена му го пита:
- Защто пак си замотан?
А той отговаря:
- Защото нямах пари да се напия.
2
Късно вечерта се прибира мъж леко пийнал и още от вратата го почва жена му:
- Мръсник, мръсник как не те беше срам отново да си идваш пиян?
Взела един тиган и започнала да го удря по главата като продалжила да му крещи:
- Пияница мръсна, ще пиеш ли още, а ще пиеш ли?
Тогава мъжа със замрежен поглед казал:
- Еми-и-и ... щом предлагаш сипи ми едно тогава.
2
Хлапе минава през строителна площадка. На земята се търкаля маска за заваряване. Хлапето се навежда, взима я и продължава нататък. По улицата върви стар пед*фил. Изравнява се с хлапето и го пита:
- Момченце, ей, момченце, знаеш ли какво е анус?
- Не, чичко, не знам.
Вървят нататък, пед*филът пак пита:
- Момченце, момчеце, бе, знаеш ли какво е пенис?
- Не, чичко, не знам...
След малко пак:
- Момченце, момченце, а знаеш ли какво е свирка...
Момченцето гневно се обръща и казва:
- Чичко! Абе, не съм заварчик, бе! Намерих я тази маска на строежа...
0
Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше:
- Али, патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?
2
Руская водка
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска – plugins
0
Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
1
- Вие сте толкова очарователна! За какъви малки дефекти споменавахте в обявата за запознанства?
- А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другият е пиян.
0