Всяка цигара намалява живота ти...

Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 496



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Влизаме в бар инженер, мениджър, икономист и журналист, а барманът пита:
– Е, Минчо, с твоите четири дипломи и днес ли не си намери работа?

Добавен преди 7 години 8 Преглед

На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата и разрешително от столична община.

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Всеки добър специалист:
1. Е достатъчно любопитен за да разглоби всичко попаднало в ръцете му.
2. Е достатъчно сръчен за да го сглоби отново.
3. Е достатъчно хитър за да скрие частите, които са му останали.
За разлика от него много добрият специалист НИКОГА не се опитва да ремонтира нещо, което работи.

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Един звъни на вратата на известна врачка.
Тя пита отвътре:
- Кой е?
А той:
- Да те е*а у врачката!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Чиновник - това е един такъв естествен катализатор, ускоряващ до неузнаваемост превръщането на всяко най-обикновено действие в неразрешим проблем!

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е Коледното парти на някой фрилансър или Едноличен търговец.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

От Фейсбук:
- Как пък един не се писа тук я водопроводчик, я тенекеджия... Все бизнесмени... един чук няма от кого да поискаш!

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Банкерите се радват когато ви трябват пари, адвокатите се радват когато имате проблем, докторите се радват когато сте болни, автомонтьорите се кефят когато колата ви се пре*бе и само и единствено крадците ви желаят щастие и благополучие!

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Как така в американските филми, преди да тръгнат за работа, хората тичат за здраве, вземат душ, закусват, разговарят със семейството... А аз ставам, измивам се и вече съм закъснял.

Добавен преди 7 години 15 Преглед

Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа.
Лекарят:
- Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
- Ок, но преди или след?
Лекар:
- Преди или след какво?
Болният:
- Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

- Ще се откажа от Политиката, такава мръсна Работа. И ще се върна към Детската си Мечта - Да стана Гинеколог!

Добавен преди 7 години 13 Преглед

След събеседване:
- При никакви условия няма да ви вземем на работа, но сме готови да ви платим дванадесет месечни възнаграждения, ако успеете да започнете при конкуренцията.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Ако псувате тихо, то за това има само две причини:
- Гърлото Ви е простудено или началникът Ви е около Вас!

Добавен преди 7 години 6 Преглед

За припомняне.
Инженер развежда посетители на тур-обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! ТУФ! ТУФ! ТУФ! На всяко едно "ТУФ" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! На всяко едно "ТУФ" се прави един биберон, а на всяко "ПУК" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ" има едно "ПУК?" - пита един.
- А, бе... бизнесът с биберони дръпна нещо назад...

Добавен преди 7 години 3 Преглед
Вижте още...