Манго и Айшето се прибирали от...
Манго и Айшето се прибирали от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава и от дума на дума почнали да се оправят. Конят вървял, вървял и се спрял на един неохраняем влаков прелез.
След малко в далечината се задал влак. Машиниста, като видял каруцата, започнал да свири със сирената. Манго и Айшето - не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата.
Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара:
- Абе вие луди ли сте бе? Свирих ви, светках ви с фара, въобще не се мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака, бе?
Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил:
- Такъв е живота, брато. Който може - спира!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хасан намерил една подкова
на пътя, взел я и се загледал замечтано към хоризонта.
Айшето го попитала:
- Какво се замечта Хасане?
- Айшеее, остана да намеря още три подкови и кон, и тогаз ми глей сеира.
13
Сиганин отива при доктор:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен лекарство против деца. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти мечката, дето ма рани... Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!
15
Как се нарича осемгодишна poмкa, която бяга по-бързо от братята си?
- Дeвcтвeнa!
12
Стар ром излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си сa разпищолила, ма! Сичко ти са вижда...
– Чи, ко искаш, бе, да ми кацат мухите на пъпеша ли?!
20
Отива в махалата един доктор. Млад, красив русокос... След една година в маалата се ражда русо дете. Отива Салчо при доктора:
- Слушай докторе, всичкото 11 деца черен, това рус! Не съм аз будала докторе!
- А ти виждаш ли тоя баир? А виждаш ли как 10 овце са бели, а една черна?
- Слушай докторе, хора сме... ти мълчи за овсата, а аз за детето...
24
Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата пльосват на земята.
Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, еб*л съм ти майката...
19
От морска администрация призовават ромите по черноморието:
- Ако намерите на плажа "желязна топка", не я чукайте...
21
- Здрасти Манго! К’во правиш?
- Черпим наред,бате! Син ми се роди!
- Честито! Как се казва?
- Людвиг!
- Що?
- Щото е четиринайсти!
35
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм на 24, ма Айше!
35
Край масата на входа с тоалетната хартия и чинийката със стотинки, които събира циганката профучава мъж, грабва руло тоалетна хартия и влита в една от кабинките.
Циганката:
- Господине, откраднахте ми тоалетната хартия! - крещи оная.
- Не съм крал! После ще се разплатим!
- Страх те е, че нямаш пари ли бе, господине?
- Страх ме беше, че време нямам!
18
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- А бе, ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…
33
- Айше, аз отивам войник, 2 години няма да съм вкъщи! Внимавай какво правиш, бременна те оставям, бременна искам да те намеря!
21
Отива ром в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!
31
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Казанлък, ескалира в сватба.
23
Отива Манго в Бюрото по труда:
- Искам да ми найдете работа, имам жена и дванаесе дяца!!!
Служителката:
- А освен да е*ете, друго що можете да работите?
23