Архимед каза: "Дайте ми таблетка...
Архимед каза:
"Дайте ми таблетка виагра и ще... го повдигна!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам...
1
Младеж се опитва да сваля недостъпна девойка:
- Госпожице, Вие имате изящен пофил, и такива дълбоки сини очи, в тях човек може да се удави...
- Глупак! - е краткият отзив
- ...а, ако не успее да се удави, би трябвало да се обеси на носа ви - продължава невъзмутимо младежа.
1
Кралицата се разхожда със своя гост с колесницата. По едно време един от конете изпуснал газове...
- Съжалявам много - казала кралицата.
- О-о, няма нищо - отговорил гостът - аз мислех, че е коня...
0
Картоф и домат се разхождат. Минава един валяк и ги смазва. Двамата стават и доматът казва:
- Хайде ставай, че ще закъснеем за концерта.
- Млъквай! Не ми трябват съвети от лютеница!
0
Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавача:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!
0
Седят двама и си приказват.
- А ве, ако те сърби лявата ръка к`во ще става?
- Мии, май ще взимаш пари!
- Аааа, ако те сърби носа к`во ще става?
- Не знам бе.
- Аааа, ако те сърби ухото к`во ще става?
- А ве ти от кога не си се къпал?
0
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
1
Проведе се акция "Рок срещу наркотици!".
Наркотиците победиха с 4:0!
0
Обява:
- Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.
1
Магарето попитало коня:
- Колко е часа?
Конят извадил термометър, погледнал го и отвърнал:
- М-м-м да, вече е сряда...
1
- Кой е тоя дето се изпърдя?
- Не знам, ама със сигурност няма катализатор.
0
На вратата се чука. Отварят.
На прага застава млад човек с пътна чанта в ръка.
- Имате ли мишки, плъхове, дървеници, хлебарки...
- Не, нямаме.
Младият човек отваря пътната чанта и я изсипва през прага.
- Заповядайте!
1
Седят си мечо Пух и Прасчо на сянка под една дърво и размишляват. По едно време мечо Пух се обръща и с всичка сила шибва Прасчо в муцуната. Прасчо целия в кръв.
Прасчо: Абе мечо Пух аз си мислех че сме приятели!?
М.П: Ми аз откаде да знам кво си мислиш бе свиня!!!
3
- Ало! Как си, какво правиш?
- Ами, мия...
- Какво миеш?
- Не е за телефон...
0
Въпрос:
- В една стая имате убиец на деца, сериен убиец и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор:
- Адвоката - два пъти!
1