Цирково представление. Излиза конферансието...

Цирково представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Загубеняци, махайте се, бе, загубеняци!
Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
- А сега ще видите езда на слонове!
От публиката пак същия човек се провиква:
- Загубеняци! Я се скрийте, бе, загубеняци!
Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
- А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега! Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
От публиката се чува пак същия глас:
- Загубеняци, накъде ме водите, бе, загубеняци!

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 287



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В мръсна канализация, водопроводчик и калфата му.
Подава се от мръсната вода шефа и казва:
- Ключ 14 ми подай.
Ония от "брега", му подава... Пак се появява изплувайки и вика:
- Учи се момче, че иначе цял живот ключовете ще подаваш!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Всяка сутрин, се събуждам в добро настроение! После, отивам на работа....

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Колеги:
- Вчера бях на ресторант с Мимето от счетоводството. Похарчих 500 кинта!
- Ти луд ли си, бе? 500 лева?!
- Защо да съм луд?! Просто тя нямаше повече...

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Живеем лошо, защото купуваме контрабанда! За да живеем добре, трябва да продаваме контрабанда...

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Преди време два пъти месечно ходех с радост на работа - на аванс и заплата. После минах на дебитна карта.

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Заплатата без проблем стига за месец, ако не ядеш всеки ден.

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Не подценявай способностите си. Това е работа на шефа ти.

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Един овчар си пасял овцете, цял ден ги гледал как пасат. Па, по-едно време си рекъл:
- Те овцете глупави та глупави, ми аз още по-глупав. Те цял ден си си пасат, а аз ги гледам как пасат...

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи бе, аз те виждам...

Добавен преди 8 години 9 Преглед

- Знаеш ли коя е тази жена, която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи?
- Манекенката... певицата... актрисата...
- Не, зъболекарката.

Добавен преди 8 години 28 Преглед

Когато бях дете, не бях вербуван да стана джедай. На 10, не получих Тамагочи или Покемон. На 11 не получих писмото си от Хогуортс. Ако на 50 не срещна 13 джуджета и вълшебник, които ме молят да отида на пътешествие с дракони и орки, или не получа Единствения Пръстен от чичо ми, тогава ще спра да чакам и ще си потърся работа.

Добавен преди 8 години 16 Преглед

- Какво работиш?
- В държавната администрация съм.
- Какво по-точно?
- Честно да ти кажа и аз не знам...

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Първият човек се е появил, когато маймуната хванала тоягата и накарала друга маймуна да работи! Така се появили класите, та и до ден днешен!

Добавен преди 8 години 11 Преглед

Влиза един химик в аптеката и казва:
- Дайте ми една опаковка ацетилсалицилова киселина.
- Искате да кажете аспирин?
- Да, точно така, все не мога да я запомня тази тъпа дума!

Добавен преди 8 години 9 Преглед

Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!

Добавен преди 8 години 14 Преглед
Вижте още...