Двама приятели си говорят: - Аз...
Двама приятели си говорят:
- Аз ще се женя и не знам, ако я заведа на гинеколог, дали ще разбере с колко мъже е била.
- А бе ти, какво си мислиш, че ще види списък на посетителите ли?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-трудни са подаръците за хората, които си имат всичко. Подарете им широкоспектърни антибиотици, аналгини и лекарства за диария и картичка с надпис:
- От толкова имане, няма начин да не ти избие откъм главата или г*за!
19
Една мадама, решила да направи нестандартен подарък на приятеля си, за Коледа. Съблякла се и останала само по-една панделка, между краката:
- Ето, твоят подарък! - казала тя.
Приятелят запретва ръкави:
- Мноооого, навътре ли е!?
11
Одеве казвам на "Дулсинеята":
- Коте, хайде да се с*ксим...
- Да бе да, баш на Игнажден, който пръв ти влезе... после цяла година ти е на гости...
12
Всяка жена е длъжна днес, да изнасили поне един мъж, за да го е страх през... Новата година!
9
Български народни поговорки:
- Бяла кобила път иска, хубава жена х*й иска.
- Един плаща, друг разгащя.
- Не намерил рунтава, па дири бръсната!
13
Пия си ракията и се чудя, пъшкат ли жените веганки по време на с*кс, осъзнавайки, че и парче месо, може да носи удоволствие???
16
– Ванка, знаеш ли, че на Игнажден, който пръв ти влезе в дома, такава ще ти е цялата година?
– Аз мисля да си поръчам прост*тутка...
10
Днес една "засукана кака" ми предлага свирка за 20 лв.
Отговарям и:
- Маа, оууу... аз от китайците за 10 лв. - акордеон си купих!
14
- Страхувам се, че лорд Джон подозира нещо за връзката ни! - споделя лейди Ивон на любовника си в леглото.
- Какво имате предвид?
- Днес го подслушвах и го чух да поръчва по телефона евтин ковчег за мъж метър и осемдесет и пет...
10
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала, проста ужасна. Сматрю едно мальчик и момиче kak целуват се. Целувалис, целувалис и тя на колене застала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, что попаднало в уста... ами ако в око?
16
– Евала, Пеци как си браточка, отдавна не съм те виждал... Кажи сега какво ново? Похвали се нещо...?
– Ох, Геле, кво да ти кажа братле, бяхме с жената на една сватба в Сандански тоя уикенд... Мани не е за разправяне! Като се изпонапиха ония ми ти макета, като се захвана едно меле... 4 часа бой, бой, та ме биха... а жената 4 часа я спукаха от е*ане... Ужас не е за разправяне...
– Малии Пеци, вярно, лоша работа... и сега какво?
– Знам ли... тая неделя сме канени на една сватба в Петрич... Жената твърдо вика да ходим, ама аз нещо се чудя...
13
Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме до там!
И се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не!... Ще плуваме, те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...
10
Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
– Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
– А бе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка, и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
– Е, тя е де!
– Ти пък откъде разбра?
– Ами точно тя триеше надписа...
10
Да се усмихва е второто най-хубаво нещо, което всяка жена може да прави с уста…
12
Старият завет. Мойсей чете Божиите заповеди пред племето... Първа - всички кимат одобрително. Втора, трета , пета - все така. Стига до номер 7...
- Не прелюбодействай!
И всички се разкрещели.
- ЗАЧЕРКНИ Я, БЕ!
И от тогава на седмицата има и чертичка в средата.
10