Еврейска баба се хванала на бас...

Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. Ако загуби, ще почисти апартамента... И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма... Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!

Добавен 36     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1415



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

40 години водил Моисей евреите из "ИКЕА", докато не намерили щанда с преоценени стоки!

Добавен преди 6 години 23 Преглед

- Моше, построих къща.
- С колко стаи бе, Авраме?
- Една.
- То, от по-малко няма смисъл...

Добавен преди 6 години 26 Преглед

ЕВРЕИН И АРМЕНЕЦ СЕ СЪДИЛИ... СЪДИЯТА СЕ Е ОТТЪРВАЛ С 3 ГОДИНИ УСЛОВНО...

Добавен преди 6 години 21 Преглед

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...

Добавен преди 6 години 28 Преглед

Попитали евреин:
- Искаш ли да живееш 1000 години?
- Въобще или от днес нататък?

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Еврейки разменят рецепта:
- Значи пиши, вземаме 3 яйца.
- Добре пиша 2 яйца.
- Не, не ти пиши 3 щото в рецептата бяха 5.

Добавен преди 6 години 26 Преглед

- Моше, как мислиш, кое е по-силно, знанието или чувствата?
- Чувствата.
- Защо?
- Ми знам, че дължа пари на Хаим, но чувствам... няма да му ги върна!

Добавен преди 6 години 14 Преглед

- Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!
- Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Шестдневната война между евреи и араби. Една вечер, след като приключила престрелката, един евреин се изправил от окопа и извикал към арабите:
- Аве ееей, я застанете на едно място, че тия патрони пари струват!

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Двама евреи се разхождат:
- Да отидем в къщи на кафе?
- Защо пък не!
- Е, ми като е не, не!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Eвреин се прибира с такси. Излиза от таксито и почва да се бърка. В тоя джоб, в ония джоб, в задният джоб, в малкото джобче, във вътрешният джоб... Почва да си мърмори под нос:
- Май съм изтърсил портфейла си в таксито. Таксиджията чува това и дава "мръсна газ"...
- Егати, прав е равинът, това наистина работи.

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Моше отишъл при равина и попитал:
- Рави искам да живея вечно.
- Ожени се.
- И какво. Ще живея вечно?
- Не. Но желанието ти ще изчезне!

Добавен преди 6 години 18 Преглед

В Йерусалим паднал сняг. Армията извадила военните машини да почистят пътищата. Стар евреин стои на спирката. До него млади хора разговарят на висок глас на руски. Старият евреин под мустак:
- Сняг... танкове... руснаци... КЪДЕ СЪМ?!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Двама евреи:
- Сложих си "Скайп" на компютъра!
- Е и как е?
- Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

Добавен преди 6 години 14 Преглед
Вижте още...