Младо семейство от града се преместили...

Младо семейство от града се преместили да живеят на село. Взели си да отглеждат една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината.
- Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената.
- Заведи я на ветеринар!
Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл:
- Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез!
Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят, обаче, минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл:
- Бе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види.
Речено - сторено. Пред нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си:
- Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът!
Върнала се жената след малко, ухилена до уши и рекла:
- О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 343



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жената каза, че повече не издържа толкова често и продължително да прави с*кс... И затова е решила да се върне при мен.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

- Вчера в киното гледах невероятно п*рно.
- Кой филм?
- От къде да знам, бях с гръб към екрана!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Размерът няма значение. Колкото е по-голям, толкова по-няма значение.

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Той толкова обичаше задници, че накрая се превърна в такъв.

Добавен преди 7 години 1 Преглед

Той я съблече с поглед – изплаши се и я облече обратно...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Синът ми, иска ръката на дъщеря ви.
- А сина Ви няма ли си ръка?
- Е, има, ама, вече се e изморил...

Добавен преди 7 години 12 Преглед

- Господине, престанете да ме гледате така! Направо ме събличате с поглед!
- Не, госпожо, Вие вече се обличате, а аз паля цигара!

Добавен преди 7 години 6 Преглед

- Някакъв ме подгони! Искаше да ме изнасили!
- И?
- Ами достигна ме и като ме видя отблизо се разбрахме да търсим нещо за е*ане заедно...

Добавен преди 7 години 3 Преглед

Жена му категорично заяви, че не може да се чука толкова много и толкова често, затова се връща при него.

Добавен преди 7 години 2 Преглед

Щирлиц се събуди в ранното следобедно утро със силно главоболие! Погледна през прозореца и видя Айфеловата кула!
- Мюлер пак ме е прекарал! - помисли си Щирлиц и осъзна, че и г*за го боли също!!!

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Двойка гейове на сутринта:
- Скъпи, мисля, че ще си имаме бебе.
- Как разбра?
- Ами втора седмица не съм акал.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Малкият Пешко звъни на баща си:
– Ало, тате, мама и чичо Кирчо заседнаха в асансьора!
– Пострадали ли са нещо?
– Не знам, но съдейки по звуците които издава мама, тя е тежко ранена...

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Приближавайки към рецепцията на престижен хотел в Benidorm, странен шум привлича вниманието на един от клиентите. Той се обръща рязко да види какво се случва и без да иска удря жената зад него. Чувствайки се виновен и засрамен, той се чуди как точно да се извини:
– Извинете, сеньора... ако вашето сърце е така меко и деликатно като гърдите ви - сигурен съм, че ще ми простите!
Тя се усмихва толерантно:
– А ако оная ви работа е твърда като лакътя ви - стаята ми е 201.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Метрос*ксуален – това трябва да е някой, който го прави в метрото.

Добавен преди 7 години 3 Преглед

Красотата е субективна, но големи ц*ци и стегнат з*дник харесват всички...

Добавен преди 7 години 3 Преглед
Вижте още...