Французин, италианец и българин...
Французин, италианец и българин си говорят за с*ксове.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти. - хвали се французинът.
- На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ. - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ.
Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишли семейство на екскурзия по случай 25-та им годишнина от брака.
Вечерта като си легнали, жената попитала мъжа:
- Какво си помисли като ме видя за първи път гола?
- Единственото което исках бе да те изчукам докато ти взема акъла и да ти изпия ц*ците!
Жената се съблякла и казала:
- А сега?
- Ами изглежда съм свършил добра работа!
9
- Бабо, какво е любовница?
- Това е крадла, внучето ми!
- А тя какво краде? Пари?
- Не, краде това което добре стърчи!
10
- Знаеш ли, много, много отдавна хората са правели с*кс без презервативи.
- Това е нищо, още по-отдавна са ходели без маски.
26
- Струва ми се, че си отслабнала.
- Ти не разбра ли, че с теб с*кс няма да правя!
- Значи, само ми се струва.
27
Пена отишла в града и се хванала на работа.
Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа п*ниса на шефа.
- Какво е това п*нис, ма Пено?
- Ами също като к*р, само че меко.
13
- Тате, от къде идват децата?
- Сине, в училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да!
- Е, тук е същото, само дето трябва и да я кандърдисаш!
14
Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка ѝ обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да ѝ иска ръката:
- Вярно ли е, че си много богат?
- Да, аз ужасно богат.
- Ми добре. Женете се, ама има три условия.
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо - тя трябва да живее в супер луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ - да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
- Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето - най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10...
28
Днес една ми предложи да правим мръсен с*кс! Та въпросът ми е - "колко време трябва да не се къпя, да се не изложа?"
11
Сватба у Северозапада, идва момента младоженците да изконсумират брака. Вуйчото към младоженеца:
- И да го надървиш добре, че нашата фамилия имаме славата на добри е*ачи, да не ни изложиш.
След половин час младоженеца открехва вратата на стаята:
- Уке, я пипни добре ли съм го надървил, па да я почвам!
17
- Представяш ли си, след първият с*кс снощи, той ми каза "Обичам те!"
- Не си го чула добре, сигурно ти е казал "Обличай се!"
16
В аптеката:
- Имате ли свещички?
- Свещички за какво?
- Как за какво?! За г*з.
17
- Скъпа, днес имаме годишнина от първия ни с*кс!
- Ах колко си внимателен!
- Какво ще кажеш за втори?
16
Със с*кс трябва да се занимавате бавно, спокойно и без вълнение. Не си свършил днес, ще свършиш утре!
15
- Може ли да се забременее от Давилови капки?
- Може, ако са на г-н Давилов.
19
- Докторе, моят мъж не хърка, а мучи!!!
- Вероятно отдавна не е доен...
34