Деца, знаете ли как Льовенхук...

- Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?
- Не си е мил ръцете, когато е пипнал обектива на микроскопа, госпожо...

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 169



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Одеве чета: "Началната скорост на сперматозоидите е приблизително 60 км/ч". И веднага се питам - тази скорост за оживено градско ли е, за извънградско или за магистрала?

Добавен преди 4 години 5 Преглед

- Да родиш дете не боли толкова, колкото ако те ритнат в топките!
- Ти пък да не си раждал?
- Не съм, но след време жените казват - хайде да си родим още едно! А не съм чул мъж да казва - ритни ме пак в топките!

Добавен преди 4 години 27 Преглед

- Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта...

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Опашка при гинеколога.
Жена:
-Аз само да попитам!
Друга:
- И какво?! Пък ние само да покажем!

Добавен преди 4 години 28 Преглед

Като се прибереш посред нощ с к*рва цял квартал те вижда,а като ти оберат апартамента, никой нищо не видял...

Добавен преди 4 години 21 Преглед

Две абитуриентки се събуждат сутринта след як купон . Гледат в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Една двойка се въргаляла в едни слънчогледи и минала една баба и вика:
- Ма, к'ви сте Вие тук, уеее!?
- Ми, туристе, бабе!
- Бе аз видях, че си го турихте... друго Ви питам?

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо! - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът ѝ, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Правителството:
- Ще отслабим карантинните мерки, но ще ги продължим!
Аз:
- Това е като да ми го увеличат но да не ми става!

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Сега по време на с*кс, жената ще крещи най-много ако си свалиш... маската.

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Евреин в Централна Поща.
Пита телефонистката:
- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
- Моня, с*реш ли?
- Да!
- Ок, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
- Добре, де… и що за разговор беше това?
- Е какво толкова се чудите?
- С*ре - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!

Добавен преди 4 години 24 Преглед

- Какво ще кажете за груповия с*кс?
- На мен ми харесва, че може да се скатаеш и да си поркаш.

Добавен преди 4 години 9 Преглед

- "Тук беше Митко."
- "Тук беше Пешо."
- "Тук беше Иван."
- Щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба...

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Докато ти се страхуваш да му пишеш, друга вече му прави кафе - гола...

Добавен преди 4 години 23 Преглед

Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките.
И една майка веднага се провикна от нейната тераса:
- То моето дете най-много вика!

Добавен преди 4 години 20 Преглед
Вижте още...