80-те години. Млад войник бил разпределен...
80-те години. Млад войник бил разпределен в Елхово. Чудел се как да избегне военна служба. И започнал да се прави на луд. Но гледал да не прекалява. Просто си измислил симптом, който упорито повтарял. Новобранецът проверявал всички листи, които му попаднели, след което казвал "Не е това!" Накрая го изпратили на военен психиатър. В кабинета на лекаря новобранецът отново проверил всички хартии, до които се докопал. Включително и тези в кошчето за боклук. Вземал, поглеждал и повтарял "Не е това!" Накрая психиатърът се убедил, че новобранецът наистина е луд и му издал медицинско за освобождаването му от военна служба. Новобранецът сграбчил медицинското, хвърлил му един поглед и се провикнал - "Това е!"
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чапаев попаднал в плен! Три дена го разпитвали, мъчили го всячески, но той нищо не издал! На четвъртата вечер го затворили в една килия, за да си починат малко, а от там взело да се чува страшно блъскане! Отишли да видят какво става и гледат, как Чапаев си блъска главата в стената и крещи:
- Ееех, мамка ти и склероза! Тия накрая, ще вземат да ме разстрелят!
20
Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио. Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
16
Чукчите обявили война на Китай. Минало се време, китайците ги намерили на картата, и стоварват десант в Чукотка. Там гледат - три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да.
- Е добре де, ние сме милиард и половина, вие сте три юрти, защо ни я обявихте тая война?!
- Мани, голяма простотия! Сега къде ще ви погребваме толкова много?
36
Препичат се два крокодила на брега на река Нил. На отсрещния бряг американците првят военни маневри.
- Еее, друго си е река Волга, другарю полковник! - споделя единия крокодил.
19
- Ти, кога се целува за първи път?
- В казармата, със знамето. И после кат ми тръгна... то купи, то медали, то вимпели и флагчета.
8
Бивша партизанка беше уволнена от магазина за детски играчки, защото отказваше да казва на клиентите, къде са танковете.
17
Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефона, вдига и приятен женски глас го пита:
- Господин лейтенант, искате ли с*кс по телефона?
- Разбира се, че искам!
- Тогава ви свързвам с командира на частта.
17
Да приеме мъжът такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.
26
Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!?
- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!
16
Надгробна плоча в Н-ското поделение:
- Тук почива Марчо - магарето на полка. През своя живот то ритна 3-ма полковници, 10 майора, 25 лейтенанта, 50 сержанта и една мина.
8
Дежурния офицер:
- Какво има за обяд?
- Капитан със зеле, г-н Свински! - отговаря готвача.
6
Срещат се двама генерала преди битка. Единият е облечен изцяло в червено. Другият го пита, не се ли страхува, че се откроява и веднага ще го убият.
- Да, но войниците няма да забележат кръвта и ще продължат да се бият! - отговаря генерала в червено.
Питащият се обръща към адютанта си и казва:
- Фриц, донеси ми кафявия панталон.
10
- Старши, в ротата има пед*рас!
- И как разбра?
- Ами, откраднаха ми червилото.
14
Старшината чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накарал да седне петдесет пъти.
10
Да приемат един МЪЖ такъв какъвто е, могат само в армията!
10