В дом за слаботелестни. – Помо-о-о-о-щ...
В дом за слаботелестни.
– Помо-о-о-о-щ!! Хлебарка!
– Убий я!
– Не мога, влачи ме.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три дни и три нощи принцът целувал Спящата красавица и накрая си казал:
– Ба-а-а – тая верно е умрела!
9
Защо се страхувате да летите? Няма случай, при който самолет, да не се е върнал на земята...
10
Лорд Джон седи в креслото срещу камината и чете вестник. Влиза сър Уилям, и без да каже нищо — направо отива в спалнята на лейди Джейн. Лорд Джон спокойно продължава да си чете. След 20-тина минути сър Уилям излиза, оправя си смокинга и казва:
- Милорд, тази вечер миледи беше необичайно хладна към мен.
- Тя и приживе си беше такава! — невъзмутимо отговаря лорд Джон.
11
Огледалата над мивките са сложени за да може да видиш къде ти се е залепил сопол, след като се изсекнеш!
8
- Защо плачеш, Пепи?
- Защото татко падна от стълбата, събори полилея, счупи аквариума, и се приземи по гръб върху холната масичка.
- Зле ли се удари?
- Не.
- Тогава защо плачеш?
- Защото сестра ми е видяла всичко това, а аз - не!
12
- Обичам сините ти очи
- Ама те са зелени
- Прай са още малко на интересна...
6
В края на Великденската литургия патриарх Неофит пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен Лили Иванова.
- Аз не давам прошка, защото нямам врагове, обяснява певицата, когато забелязва, че всички погледи са насочени към нея.
- Това е доста необичайно... На каква възраст сте? - Пита Негово Светейшество.
- На 80.
- На 80?! Моля Ви, елате при олтара и обяснете на всички как човек на Вашата достопочтена възраст е постигнал това да няма врагове!
Лили излиза напред и казва:
- Надживях ги, кучките!
22
Приятелката ми ме изненада - ходила на изложба в терариума! Върнала се с грамота и бронзов медал!
8
- Какво е пернишки масаж с освобождаване...
- Бой до посиране.
15
Детето на богомолката пита майка си:
- Мамо, а тате какъв беше?
- Хрупкав...
10
Проверка от КАТ :
– Ама какво е това в багажника?! Ваш ли е този автомат?
- Това е калкулатор г-н Полицай.
Старшината вади една елка.
- Ето, това е калкулатор!
- Старшина, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.
10
- Как се нарича денят след Гергьовден?
- Мълчанието на агнетата!
17
- Добре де, защо го изяде това агне, нали си заклет веган?
- Това беше за отмъщение... То защо ми пасеше от люцерната?
9
- Чу ли, че Георги убил змея?
- Ай стига бе! И сега?
- Ами, сега е вдовец!
12
В една болница родили германка, рускиня и еврейка, обаче лекарите объркали бебетата. Дошли бащите да оправят положението. Германецът извикал:
- Хайл Хитлер!
Едно от бебетата се изпънало и той доволен си го взел. Руснакът посегнал и той си взел едно. Евреинът го попитал:
- Как разбра кое да вземеш?
А руснакът отговорил:
- Германецът като извика "Хайл Хитлер", моето сви юмруче, а твоето се наака.
38