Малко момиченце се прибира у дома...
Малко момиченце се прибира у дома и разказва на майка си:
- Представяш ли си, днеска Иванчо ме целуна по устните!
Майката, наполовина възмутена и наполовина учудена, пита:
- И как се случи това?
- Ами трудно, Мария и Светла го държаха.
45
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо е записан в 1-ви клас и това му е първият ден. Директорът го посреща:
- Здравей млади момко! Как ти е името?
- ИИ-ИИ-ИВАНЧООО!
- Аха, значи имаме малко проблем със заекването?!
Иванчо:
- Баща ми ме записа. Той има малък проблем със заекването, аз не. Ти също имаш малък проблем!
- Така ли? И какъв е той?
Иванчо:
- Блондинката в администрацията!
40
Учителката пита децата:
- Някой знае ли, какво представлява вятъра?
Марийка вдига ръка:
- Вятърът е като Иванчо - само въздух... ама по-нахален...
39
Смъртта:
- Довечера в 10 ще дойда.
Иванчо:
- Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!
51
- Деца, кажете ми, кои птици допринасят най-много за благото на човека?
- Печените, Госпожо! - провиква се Иванчо.
57
Иванчо пише писмо до Господ:
- Скъпи Дядо Господ, бях послушен и искам колело!
После се усеща, че Господ знае, че това не е вярно и той изобщо не е бил послушен и почва отначало:
- Е, опитах да съм послушен и искам колело...
После задрасква и това, защото и това не е вярно и пак почва:
- А бе, трябва ли да съм бил 100% послушен, за едно колело?
Накрая задрасква и това, влиза в стаята на баба си и взима от рафта, статуетката на Дева Мария.
После пише:
- Искам колело!!! Държа майка ти!
87
Иванчо пръднал в час. Учителката го изгонила. Седи Ванчо пред вратата и си мисли... Тук няма никаква логика... Аз пръднах - изгониха ме, а другите ще го миришат.
82
– Иванчо, какво рисуваш?
– Адам и Ева в Рая, госпожо!
– Преди или след грехопадението?
– По време, госпожо, по време...
42
Учителката по рисуване към класa:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство...
- ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ БЕЕЕ?!
60
- Ало, това ли е анонимният телефон на доверието?
- Да, Иванчо!
36
– Ученици, дайте пример с думата "отговорност!"
Иванчо:
– Всички копчета на цепката ми са скъсани, само едно е здраво и то носи цялата отговорност...
45
Иванчо:
- Тате, тате, какво ще стане ако кръстосаме Чарли папагала с алигатор?
- Не знам, ама ако после Чарли поиска фъстъци... мой съвет е да му ги дадеш всичките...
29
В училище децата имат за задача - "кратко съчинение".
Иванчо пише:
- Трима работници копаят канал.
Проверява учителката и му казва:
- Добре, но няма нищо комунистическо, допълни го.
Иванчо го допълва:
- Трима работници с червени потници копаят канал.
Проверява учителката и казва:
- Добре постарал си се, ама няма поглед към утрешния ден?
Иванчо написал:
- Двама работници с червени потници копаят канал, третия хвърлил кирката и рекъл - Е*ал съм му майката и утре е ден.
48
Дъщеря пита майка си:
- Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката отвърнала:
- Мария, никакви татуировки!
- Но, мамоо, моля тее, наистина ще бъде на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си, па рекъл:
- 'Що, на мозъка ли ще си я правиш?
54
Иванчо си играе с едно балонче и го бута и удря из цялата къща. Майка му най-накрая не издържа и му казва да спре. Иванчо е ядосан, но балончето вече е със смален размер и той го изхвърля в тоалетната. По-късно, баба му отива до тоалетната по голяма нужда. Преди да пусне водата, вижда нещо странно и се чуди, какво по дяволите е изходила. Пипа го, бута го, най-накрая го боцва, то пука и бабата е омърляна от глава до пети. Бабата влиза в кухнята и Иванчо я пита:
- Бабо, какво ти стана пък на теб?
Бабата:
- Ми, баба е на 84 г., ама не бе виждала пръдня...
47
Иванчо:
- Не ги разбирам, мама и тате! Карат се и после си сменят фейсбук статуса на "single!" Не ме виждате мен, като се скарам с тях, да си го сменям на "сирак!"
26