Откакто охраната ме изхвърли, докато...

Откакто охраната ме изхвърли, докато скубах перата на балерините избягвам да ходя на балет!

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 243



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Самоковска емпатия:
- Какво мислиш за мен?
- Яко си грозна, ама си пичага барем.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Две книги "Математика за Идиоти."
- По 16,9 0лв. всяка... общо 50 лв., моля!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Случайна среща на улицата. Топли ръкостискания. Разменени шеги. Горещи поздрави на семейството, а накрая:
- Кой, по дяволите беше па тоя?

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Пух? Знаеш ли как се пише любов?
- Тя не се пише, Прасчо, тя се КУПУВА!

Добавен преди 7 години 13 Преглед

При авария:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става...
- В контакт сме с институциите = и те не знаят...
- Работим денонощно = един колега седя до късно...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

- За да заспя по бързо, броя наум всички жени с които съм спал...
- Защо не броиш овце?
- Аааа, това беше само веднъж.

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Ако в коридора на болницата срещнеш бягащ психиатър, постарай се да не изоставаш от него!

Добавен преди 7 години 13 Преглед

- За всяко нещо има подходящо време и място! - си помислих в два през нощта, оставих дрелката и взех китарата..

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Аз знам, че нищо не знам. - Сократ.
- Недей много з'на! - баба...

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Баба към внука:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам, че е екстази. И защо така без хляб?!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Събудих се сутринта и какво да видя - имал съм четири пропуснати обаждания. От простатата...

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Клиент в хранителен магазин:
- Един килограм ябълки, но ми ги завийте една по една!
Продавача:
- Друго желаете ли госпожо?
- Да, и един килограм праскови, но пак ги опаковайте една по една!
Продавача отново към клиента:
- Това ли е госпожо?
Клиента:
- Не съвсем! Кило леща, ако обичате! Но... Ако може също...
Продавача:
- Съжалявам госпожо, лещата не се продава!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
- Вие сте евреин, нали?
- Не, госпожо, не съм евреин! - любезно отвърнал той.
- Евреин сте! - настояла тя.
- Не съм.
- Естествено, че сте. Евреин сте.
- Не съм, госпожо.
- Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
- Странно! - замислила се жената.
- Изобщо не приличате на евреин!

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:
- НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!
И точно преди да извадят пистолети, добавете:
- Падна ми контактната леща!

Добавен преди 7 години 19 Преглед
Вижте още...