Финален кръг на модно ревю… Излиза...

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!!
– Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 199



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ако ще се оплаквате на арменския поп – побързайте и го направете сега, защото в събота ходи на баня и изплаква това, на което си слага Вашите проблеми...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Мъжете изневеряват не защото са говеда и нерези, а защото всички жени са прекрасни!

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Поручик Ржевский, щял да ходи вечерта на офицерска сбирка. Помолил Пушкин да му съчини някакво стихче, ама хубаво. Пушкин помислил и казал:
- Ти си кондом, той е кондом, а аз съм виконт дьо Бражелон.
- Браво, страхотно е и има рима.
Отишъл на сбирката, обаче стихчето му излязло от главата, но въпреки това казал:
- Г-да офицери, вие всички сте капути, а аз съм д'Артанян...

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Качва се един млад господин в самолета и вижда, че му се е паднало място до една страхотна госпожица.
Чудейки се как да се запознаят той я пита какво чете:
- Световна с*ксуална статистика.
- И има ли нещо интересно?
- Ами например тук пише, че на индианците са най-дълги, а на поляците най-дебели.
- Приятно ми е да се запознаем ВИНЕТУ КОВАЛСКИ...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Софийските прост*тутки вече не се обиждат на "Тез софийски прост*тутки са си е*али мамата", те знаят за кого става дума...

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Пена (100 кила без дрехи и сандали) пита комшийката си Гана (50 кила с мокър пуловер и ботуши):
- Гано мари, мой Вуте да не е у вас, мари?
- Не ма, Пено, що питаш?
- Казаха ми, че тръгнал по леки жени, та те за тва.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза мъж.
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжът ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, слепия! Ама ти ме е*еш!
- Тъй ли?! Изобщо не съм видял...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

След кардиологична операция.
Докторът:
- От днес нататък никакво пушене, пиене! Спане по 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- Имам за теб две новини, хубава и лоша, с коя да започна?
- Давай лошата.
- Твоята жена ти изневерява!
- А добрата?
- Добрата нямаше да ти изневери!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Никога не правете с*кс когато дават мач по телевизията, защото виковете от съседите "давай, давай" и "не така бе тъпак, кво правиш" много разсейват!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

При с*кса е като при футбола - една точка при гостуване е по-ценна от три точки у дома.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- "Кола, която не пали и жена ,дет' не пуска нема... Ама и двете сакат врътенье" - стара северозападна мъдрост.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

С*ксът при мен е като 13-та заплата - веднъж годишно, а може и да не ми дадат...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…

Добавен преди 6 години 16 Преглед
Вижте още...