В НАСА изобретили оръдие, което...

В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане. Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане. Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак. От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина. Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.
Отговорът от НАСА било едно изречение:
- "Размразете кокошката"...

Добавен 23     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 164



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лв., моля!
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте... буквите означават: "Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо."

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Триехте мейловете с предложения за "сигурна печалба от дома", нали? Бийте си сега главътъ у стенътъ!

Добавен преди 4 години 6 Преглед

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! Заобиколен от крокодили…

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Днес е 1-ви април!!! Не вярвай на нищо и на никой!!! Както във всеки един друг ден от годината...

Добавен преди 4 години 5 Преглед

- Какво планирате за лятото тази година?
- Най-после да изляза на улицата!

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Във входа нямаме график за чистене на снега. Стана скандал. Всеки твърди, че е неговият ред.

Добавен преди 4 години 10 Преглед

- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Това лято ще ви молят, да вземете 5 шезлонга с чадъри, за 2 лева!

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Ако имаш пистолет, можеш да обереш банка. Но ако имаш банка, можеш да обереш ВСИЧКИ!

Добавен преди 4 години 25 Преглед

- Кире, купих си полицейска униформа!
- За какво ти е?
- Тръгвам по градинките и глобявам по 200 лева...

Добавен преди 4 години 14 Преглед

- Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
- Да, кажете!
- Трябват ни група хамали!
- Какво трябва да се пренася?
- Ааа, не не... трябват ни хора да напсуваме комшията!

Добавен преди 4 години 6 Преглед

9.00 часа.
- Къде си мило?
- В Лидъл....
- Ти, май ме излъга за годините си?

Добавен преди 4 години 15 Преглед

След всички гурме фасони - чия, киноа, макадамия, амарант, бели трюфели и позлатени филизи от лаврово дърво, изобщо не очаквах, че прилеп ще се окаже коронното ястие на годината!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

2075 г. Малко дете пита дядо си:
- Разкажи ми за съпротивата.
- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.

Добавен преди 4 години 21 Преглед

Карантинни хроники:
- Седя по цял ден у дома, а кучето ме гледа с поглед “Виждаш ли сега защо гриза мебелите и обувките?”

Добавен преди 4 години 31 Преглед
Вижте още...