Първата сутрин на нова работа...

Първата сутрин на нова работа, млад бизнесмен започнал да подрежда кабинета си. Внезапно се почукало. За да покаже, че е навлязъл в работата си, той бързо вдигнал телефонната слушалка и извикал:
- Влез!
Влязъл някакъв мъж и бизнесменът започнал да говори в слушалката така, сякаш води истински разговор с клиент:
- Съгласен съм! Да... Съгласен съм! Няма проблем! Ще го уредим!
След малко прекъснал въображаемия си разговор и се обърнал към новодошлия:
- Мога ли да ви помогна с нещо?
- Да! - отговорил човекът.
- Дойдох да свържа телефона ви!

Добавен 28     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 118



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Аз съм измамен инвеститор!
- А в какво инвестирахте?
- В себе си!

Добавен преди 3 години 7 Преглед

Комик разказва:
- Когато бях малък исках да стана комик. Всички ми се присмиваха тогава…
Но вижте ме сега - никой вече не се смее!

Добавен преди 3 години 15 Преглед

- Баща ти какво работи?
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
- Таксиметров шофьор?
- Да.

Добавен преди 3 години 19 Преглед

- Как се нарича времето, след като шефа си тръгне?
- Aftershef!

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Върви мъж и си брои: раз, два, три, раз, два три... Продължавайки влиза в една кръчма и брои: раз, два три, едно кепабче, два, три, две кюфтета, два, три. Раз, две филийки хляб, три, раз, два, три... Не спира да брои, хапва, пийва и излиза. Всички в кръчмата го гледат учудено и питат кръчмаря:
- К`ъв е тоя, бе?
Кръчмарят отговаря:
- А, това е Пешо от филхармонията. Има 80 такта паузи в тази програма, хапва и са връща!

Добавен преди 3 години 13 Преглед

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" И отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!

Добавен преди 3 години 15 Преглед

- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

Добавен преди 3 години 35 Преглед

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той се оплаква: „Защо се ожених за теб...“
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката ѝ носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата ѝ.
- Шестица! Даже и работа ще Ви предложим!!!

Добавен преди 3 години 31 Преглед

С никой друг, не съм имала такива главоболия, както със себе си. Ей сега, не ща да ида на работа!!!

Добавен преди 3 години 6 Преглед

Кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилници на ескимоси"!
- О, разбира се, един път продадох на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш някой Ролс Ройс...
- Че кой говори за Ролс Ройс? Аз му продадох надуваема кукла...

Добавен преди 3 години 25 Преглед

Из дневника на един данъчен по царско време:
- "Действах, като юридическо лице, биха ме като физическо".

Добавен преди 3 години 21 Преглед

Ставам тази сутрин и какво да видя, обрали са ме!!! Някой ми е откраднал, желанието за работа...

Добавен преди 3 години 21 Преглед

На събеседване за работа:
- Покажете вашето резюме!
- Първо покажете парите!

Добавен преди 3 години 28 Преглед

В офиса.
Шефът:
- Петрова, пишете любовни писма и мейлове през работно време... Това, донякъде го разбирам. Но, защо ми ги давате да ги подписвам?

Добавен преди 3 години 11 Преглед

На парти на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12...

Добавен преди 3 години 29 Преглед
Вижте още...